在結婚之前,我也婚前憂鬱過,不過還好沒有很嚴重,除了因為不宴客,簡單,飽受其他人給的壓力,當然主要還是自己心裡的因素。

我不知道人是不是可以這樣偉大。
成為一個人另一個生活上的支柱,成為另一個人的父母,成為另一個家庭的一份子。
我覺得成為一個女人是很偉大的,我一直覺得能夠成為一個女人真好。
可以孕育另一個生命,成為一位母親。誰能夠可以給我這樣的勇氣,孕育下一代。
就像張宇的歌裡面說的,一定是特別的緣分,才能一路走來成為一家人。

隨著提親的日期確定,我倆的婚事越來越確定,心中的感覺到底是開心或是煩惱卻無法言喻。
我很高興能夠遇見你,在我人生道路中徬徨的時候。
結婚整體來說,我是很開心的,可以找到一個我心中所想的那個人,我開始覺得以前常有長輩跟我說『我會嫁好ㄤ』這件事情是真的。。

我想我心胸一定是很狹窄的,在結婚之前,我仍然還是非常埋怨我那位七年半的前男友。
雖然我心知肚明,我跟他結婚我也一定不會幸福,我也知道,他早就把我忘到不那裡去了,可是心裡還是怨恨。
他真的浪費我太多時間,也怨他太過自私只愛自己,雖然他不認為他是這樣的人。
他也不認為他不負責任,他只是怕負責任。這樣不好的人有什麼值得我留戀的?可能只是不甘心吧。

所以我把這問題告訴我同事,我知道我在自找麻煩,不知道為什麼,我想起了他。
然後我也把這問題告訴我老公,我同事說,你老公真可憐,除了要忙結婚,還要聽你講前男友的事情。

只是不知道,就是不知道,『為什麼像我這麼好的人,他還不懂珍惜』我跟另外一個同事都有這樣的想法。

老公說他想到了大隻佬,他說他看不懂,也想不清楚,裡面的邏輯。(不知道為什麼,老公把話題扯到大隻佬了)

今天去查了大隻佬,好像就是在講因果的問題,我想到了衛斯理的『尋夢』。前世今生、因與果。
到底我是不是在跟自己過不去,我的修練還不夠,我前男友很快的就讓自己過去了,而我卻把自己困在裡面這麼久。
當怪別人是劊子手時,其實自己是不是同樣也是劊子手?誰或誰,都不能評斷別人。
多少的愛情都是因為自己的一個"捨不得"念頭,一個"不敢"的念頭,而演變到後面的"相怨"。怪誰?

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