冰天雪地

因為過年人力少，再加上分批放假的切割點不好切割，所以今年大家都只能放2～3天。
所以過年回家，班別、交通，都成為每到過年時候的熱門話題。
因為今年只能放兩天、三天，所以我選擇不回家了。
有個單身的學姐，家住南部，在放過年假的前幾天，他很生氣的說，他過年不回去了。

人生的規劃從何時開始呢？
我不知道該怎麼說耶，我跟別人說，我從國中開始就已經開始打算往後的五年生活，及十年計畫，別人可能都還不相信。
我從國中的時候就想以後要當老師、或是當護士，因為這兩個工作都算穩定。因為頭腦太苯了，所以只能念專科，一方面覺得，當老師還要念大學，要唸書的時間太長了，我不適合唸書。
從我畢業之後，馬上就去工作，過大約四五個月，就買了我的第一份保險。之後就開始了我的存錢計畫。當然存的錢很少啦，因為我要養家活口。我上有父母下有弟妹哩。
我還計畫26-28歲之間結婚、然後30歲生小孩。不過有句話說的好，計畫永遠趕不上變化，誰可以料的到，交往7.8年的男友根本不想跟我結婚。
（有人說我也太有心機了吧）
anyway.......................
我只是有種感嘆，為什麼我這麼早就開始計畫我以後的生活時，有人會跟我說，他不知道以後要幹嘛。
我一直以為，每個人都會想，以後想要的生活，然後照著那樣的目標前進。
當然，在人生的路上，總有迷路、迷惘的時候，不知道該怎麼走，我也常常求助於身邊的朋友，問問別人的意見，我該怎麼做才好。
不過，這樣是對的嗎？自己也不知道。只能說自己努力了。我已經很長一段時間，在人生中迷途了，不知道該怎麼辦。
在生活中不論妳如何努力、多麼的投入，妳都難免出錯，難免傷及人心，或者自己心碎。
如果妳想在心碎中痊癒，有一句話倒是很有用原諒和遺忘。人們總是這麼說，這是個好建議，可是並不實用。
受到傷害時，我們想要予以反擊。當被誤會時，我們想證明自己的正確。少了原諒，宿怨難以平復、舊傷難以癒合。
我們只能寄予希望，有那麼一天，能夠幸運的忘記傷痛。
我希望我有一天能忘記傷痛。

有人說我是一個主觀的人，所以我在思考，我是不是常常想要把我的想法塞到另一個人的腦袋裡面去。
我想，要改變一個人的想法，並不是那麼簡單的一件事情，我是不是犯了這樣的一個錯誤，我老想把我的想法，塞進別人的想法裡，尤其是另外一半，希望他想的跟我一樣，希望他可以配合我的腳步前進。
其實，不是只有我這樣，他也是。當下是覺得受用了，也覺得這樣的方法、這樣的想法是正確的，可是其實到後來，好像還是一樣沒有改變。
想要改變一個人是非常難的一件事情，尤其是家庭背景、生長環境、天生條件。有很多的想法是從小父母教育、從電視、從書籍、從身邊的朋友互相影響生成的。
就像有人覺得，男生養家活口是應該的，女人在家做家務事應該的。可是呢，我非常排斥女人的在家那種卑微的地位，因為從小就是在那種重男輕女的環境下長大，所以希望的另一半，不想是那種大男人，而是應該要分攤家務的，我不想要做家事。
我從小最常聽到的一句話就是『已經長到快要嫁人了，還不會.....』，這句話從我有記憶以來，不停的重複聽到。我很討厭這句話，所以那時候，我就回我媽說我以後要找一個會做這些事情的人。『講這種話能聽嗎？』當時我媽這樣說。
所以我找到一個會打掃家裡，沒有那種大男人想法的男朋友的時候，心裡是非常高興的。不過，畢竟不是所有的事情都可以如自己想像中那樣，當有一好，就沒有兩好。在他的想法裡面，偏向男女平等，女生沒有什麼優勢。兩個人就這樣磨合了這些年，這七八年來，他確實也改變了我不少的想法，不過仍舊有很多我根深蒂固的觀念，我無法改變。
當然，十七八年的想法，想要靠七八年的時間來改變，是非常困難的，更別說我想改變他，而且，我似乎也沒有改變他多少，但或許他認為他改變很多，可是我也認為我改變很多，但仍然遠遠不夠。協調，改變，兩塊有菱有角的石頭，都在互相磨合著對方。
我有時候都會想，我是不是常常要別人接受我的價值觀，硬要把我的想法套用在別人身上，前男友常常講出一些我想都沒有想過的觀點、立場，因為我們兩個的生長背景實在差太多了。而且我常常拿石頭砸自己的腳，說沒有什麼所謂的『應該』這種事情，但是卻常常自己認為，這些事情是應該的。
相處這麼久了，你就是應該要瞭解我的個性，你應該就是要知道我的想法，男人就是應該要買房子，有很多事情就是應該你開口，男人就是應該要保護女人，有太多的應該是不應該。當我開始覺得有這麼多應該的事情沒有應該發生的時候，兩個人的關係不應該再繼續下去了。
世界上最難的事情，就是要去改變一個人，你要的東西別人不一定要，當你花了那麼大的功夫去改變，去獲得，別人也不一定會感激你。人各有志，人各有命。當他想要什麼的時候，他會自己去爭取，當給他過多的建議的時候，對方也不一定接受。
我是個很主觀，又有點輕微強迫症的人，卻是親近的人，越想強迫他接受我的觀念想法。其實今天不想提到前男友，不過不知道怎麼的，又拿他舉例了。
By kmlm 2007/4/22

生命是那麼無常，脆弱，可是醫療人員卻要擔負起這份責任。
可能我從未見過你，在今天之前，我跟你可能是陌生人，見到我之後，卻帶你進入人生中最糟糕的一天，在你的經歷裡，我就是這樣的一個人。
在很多人的心中，醫療人員永遠就是這樣的一個人。
這就是我們的工作，必需承受這樣的心裡壓力感。這就是我的工作，過去時常這樣說服自己。
今天你感覺到了無助，當你盡全力去挽救生命最終卻失敗，往後還會有更多這樣的日子，今天的經歷，讓你學會了感激，感激自己有機會做一切嘗試。在經過無數次這樣的今天之後,開始慢慢有這樣的體認。
過去我的另一半無法了解醫療人員必需背負的這些感受。
曾經把人命的責任壓力感，跟一個案件沒做好必須賠幾百萬做比喻，在我心中永遠記得。
搞死了一個人，是賠幾百萬，，是可能毀了一個家庭。
一個案件沒做好，也是賠幾百萬，更可能毀了好幾個家庭。
一時間我爭辯不過，我也不知道該怎麼說。
也曾經爭辯了把人送進醫院，而我們醫護人員就該負起所有的責任。
在我心中其實是記恨的！
在台灣就是有這麼多這樣的人，剛好當時我的另一半就是這樣的一個人。
我說他不懂人間疾苦，他卻深深的不認同。
如果可以不需要為了經濟問題而苦惱，我想去參加那種國際性的醫療隊，去落後國家當義工，有人會更由衷的感謝你的一切付出。
kmlm 2007/12/8

身邊有好多同事沒有結婚，但也並不是不願意結婚，只是沒有很大的結婚意願，當然也有一直想要結婚，卻苦找不到對象。
真的願意這樣生活嗎？
我可以回答，我很不願意。我想要有個人可以一直陪伴我，姑且不論學歷的高低、外表的美醜，想要有個價值觀一致，可以聊天分享事情的對象。
人到了某一個年紀，朋友就那幾個，認識的人越來越多，可是朋友卻越來越少，我不想要一個人過生活。
有40歲的長輩說年紀越大，越容易感到孤獨，身邊的親情慢慢消失，父母永遠比妳早離開，兄弟姊妹有各自的生活家庭。我說，我三十歲，我卻已經感覺到孤獨。身邊的朋友很多，可以感情寄託的很少。
身邊的朋友，一個一個都結婚了，他們都回到了自己的家庭，而我卻只有一個人。
不婚真的好嗎？可能有人一輩子都不需要婚姻，老了之後有一群志同道合的朋友，這樣生活也過著精彩。
有個人可以一起生活互相照顧，該是一件多美好的事情。
kmlm 2007/11/11

當我們年過三十之後，身邊的人就會不斷跟我們說，不要太挑，或者他們就會直接下一個結論：妳太挑了。 如果1+1不能大於或等於2，那請告訴我，兩個人為什麼要在一起？
我一些單身的同事都會這樣跟我說，因為還沒遇到覺得適合的，我也不想一個人。 現在的女人都有公主病、我覺得只要他愛我就好了、現在的女人都太勢利了。 有一部份的男人認為，只要女人愛他就夠了，然而，女人愛他，就不會像個公主一樣，不會要求他買任何東西、不會想要依靠他。
這一部份的男人，會覺得女人可以比他優秀，但是光芒只能內斂、不需要以他為主，但是事情需要他同意、女人應該要有自主權，但是不能強勢。
所以，他們會選擇條件比他們差一點的。
其實這種兩性文章總像月經文一樣，不斷的被翻出來討論質疑。

前陣子跟同事講到一個話題，然後又扯到另一個話題。
不過重點是這樣的，有次去參加醫院辦的單身聯誼會，同事有認識一些朋友，後續又有出去過第二次，然後同事說，原本在聯誼會認識的朋友都還覺得不錯、蠻正常的，不過後來第二次吃飯之後，他帶出來的那些朋友都感覺怪怪的。
同事認為，我有認識很多朋友，在網路上的網友很多，應該有很多好對象才是。
我跟他說，新朋友真的也沒有很多，而且自從開始用skype之後，就會有很多怪人把妳加入，不是聊性、就是愛聊一些奇怪的話題。
我說，現在整個標準大幅降低，不要要求其他什麼，只要正常的就好。正常的就好。
因為網路上怪人真的太多了，想法奇特的也很多。
其實我認識的網友也真的很多，不過很多都是以前玩線上遊戲的時候的朋友，當一起玩遊戲的時候有共同的交集，但是不玩之後，交集變少，聯絡也變少。
而且當我們這些打線上遊戲的朋友一聚起來的時候，聊的話題不外乎就是打怪、打寶、解迷之類的專有用詞，更讓一般人覺得我們很怪。
其實每個人或多或少都有一些怪癖，大概我真的看多了，所以也都能接受，所以也習以為常了。
再者，會整天泡在網路上的男生，其實或多或少都有一點交際上的問題，所以才會讓人覺得怪怪的，不過這樣說，好像有點一竿子打翻一條船的感覺。
不泡網路，一樣怪人也有，例如我身邊的某同事，更尤其那些年紀很大，還是單身的人。PS：被同事看到我可能會被砍殺。
當我這樣想的時候，發現，其實我也是泡在網路上的一份子耶，應該會被稱做『腐女』的那一類人吧。
所以我跑去問其他同事，會不會覺得我怪怪的？同事回答我，還好，沒感覺特別怪。
我跟他說，還想再去問問其他人，我同事跟我說，妳還是別問好了，越問越讓人覺得怪。
『唉呀，那個雪妖怪怪的，到處問別人他會不會很怪』
PS：所謂的怪怪的，指的是思路、想法、對人談話之間的應對跟一般我們常接觸的人不一樣，所以聊天之中，就會有種話題接不上感覺。

這次日文班開學，我只去了前兩堂之後就開始一直缺課了。
為什麼會缺課，要說理由，會有千百個理由。不過，有時候都會想，應該堅持一開始開始上日文課的那種毅力。只要缺一堂課，就會缺第二堂，第三堂。
最近上班很累，幾乎每週都是連六天在上班，單位人力缺，還有不停的有人離職。
去學日文，就會想起很多事情。不知道為什麼，心裡就是這樣放不下來。 最近看到很多人都去唸書了，我也萌起明年也來去念二技的念頭，起碼，也要來個最低學歷吧。
雖然我一直覺得學歷這種東西不重要，不過根據過往的經驗，對方家庭的長輩會認定我配不上他們兒子。
因為要唸書，所以必須要多存點錢，所以又必須賺更多的錢，最好能來個月入十萬，這樣我也或許能配的上。
美貌，這也是一個女人要去吸引異性的一個很重要的梗。
雖然過去我一直覺得，只要過的去，不要太醜就可以了。
不過畢竟別人不是這樣想，所以，這一年來，努力減肥，雖然說努力減肥，不過也才瘦幾公斤而已。
我也努力保養，把過去省下來是為了兩個人計畫的錢，拿來買保養品了，不知效果如何，不過有比過去好了。
不懂得該怎麼掩飾自己，我也想學著減少爆料自己的感情。

我想，組織裡的文化是最難抵抗的吧。 一個領導者的態度，不知不覺也會影響底下員工的態度。曾經聽過護理長這樣說過：『這邊是上班的地方，不是你們聊天的地方，想要聊天交朋友，請下班之後，你們愛怎麼聊，愛怎麼講，我都不會管你們。』 這種情緒是會感染的，為什麼在上班中，連輕鬆的交談都會被禁止，上班的壓力已經是這麼大了，有時候來點輕鬆的氣氛難道也不行嗎？當然，也不能太過火。所以，每個班種的上班氣氛是有差的。例如上白班的時候，護理長在的時候，大家明顯就只是在上班而已，連多餘的交談都可以省下，上小夜班，護理長一下班的時候，大家的氣氛明顯就會跟著那天的leader就有所不一樣，比較嚴肅的leader氣氛就會跟白天一樣，比較隨和的leader，大家上班的氣氛就會明顯輕鬆多了，

說過，找個愛你的人，不要找個你愛的人。跟一個愛你的人培養感情，好過一個你愛的人犧牲。
不過當真的喜歡上一個人的時候，其實在怎麼丟臉的事情你都願意去做。
對一個喜歡的人說喜歡，一點都不丟臉，無關性別，無關年紀，無關外表。
我也瞭解我自己的個性，如果眼前又出現一個我喜歡的人，我一定又會衝到他面前說，我喜歡你。
只不過，這樣的事情是否會再發生，連我自己都不敢保證。
一見鍾情是虛幻的，自己卻也敗在這裡面，花費了多少時間，堅持跟執著。
然後卻不知道該花多少時間來忘記、淡忘。
再度投入另一段感情是遺忘過去的最快方法，但卻不是最好的方法。
偶而，總是會不斷去找尋他的部落格，看看他的生活如何。
我是自私的，不願意對方有獲取幸福的權力，明知道這樣是不對的。
我要過的比他好，不能輸、不能輸、不能輸。剛分開的時候心裡是這樣對自己期許的。
可是我卻覺得我已經愛無能