冰天雪地

宿舍外面的花開的漂亮。
其實本來不太注意這些東西，前陣子有個朋友，會帶我出去看花看草看山看海看天空。
告訴我這些花，這些草，這些海，這些山，這些所有的一切的，跟我說故事。
或許這些故事他說過很多次，不過卻是我的第一次。
在台北這麼久，卻非常非常少出去。
看著那些花，我就會想到他，看著那些草，我也會想到他，出遊看山看海，我也會想到他，看著天空，我也想到他。
內心是淡淡的難過著。

前陣子有位洗腎的孕婦，這樣的病人在我們單位是算很少的。他是一個SLE的患者。
其實這樣的患者，一般是不建議懷孕的，因為風險太大，對於孕婦，與胎兒都是。
而且因為毒素太高，一直以來胎兒就已經生長遲緩了，然後大概七八個月的時候，好像就建議去剖腹產了。
不過直到他生產之前，聽說他媽媽是不清楚他懷孕的。聽說他是未婚的。
不知道基於怎樣的立場，醫療人員是否該跟他家屬說明他的情況呢？
 
我們也常面臨癌末病人的病情告知問題。
 
自主原則（知情同意、拒絕治療、自主性自殺）？不傷害原則？行善原則？公義原則？誠信原則？保密原則？守信原則？
當做到了其中一項，有可能其他就很難兼顧，家屬不想要讓病人知道病情，病人變失去了知情同意的權力。
護理倫理常面臨到的問題：墮胎、代理孕母、器官移植、安樂死、死亡的權力、高危險性傳染（AIDS、SARS）照顧、複製人、精神病患結紮。
 
在SARS期間高危險性傳染疾病的照護。
印象很深的，一個和平醫院的護士這樣說『想想我從事護理工作也不過是為了養家餬口，請不要自私的妄用犧牲小我，完成大我的帽子，在面臨性命交關的一刻，我選擇自衛、捍衛天賦人權。』
那時候，才開始有醫生一天一萬元補助，護士一天三千元，之後抗議變成五千元。
深不知，時常接觸病患的是護士而不是醫生。有時覺得，護士大概是命賤，原來這麼的便宜。
 
我腦中響起了專三時候，加冠時候南丁格爾的誓言：
『余謹以至誠，
  于上帝及會眾面前宣誓，
  终身純潔，忠貞職守，
  盡力提高護理職業業標準，
  勿為有損之事，勿取服或故用有害之藥，
  慎守病人及家務之祕密，竭誠協助醫師之診治，務謀病者之福利，謹誓』
 
這時我也想到的醫生的宣誓：
『准許我進入醫業時：
　我鄭重地保證我自己要奉獻一切為人類服務，
　我要給我的師長應有的崇敬及感戴；
　我將要憑我的良心和尊嚴從事醫業；
　病人的健康應為我的首要顧念；
　我將要尊重所寄託予我的秘密，甚至於病人死後；
　我將要盡我的力量維護醫業的榮譽和高尚的傳統；
　我的同業應視為我的同胞；
　我將不容許有任何宗教、國籍、種族、政治或地位的考慮，
　介入我的職責和病人之間；
　我對人類的生命，自受胎時起，即始終寄予最高的尊敬；
　即使在威脅之下，我將不運用我的醫學知識去違反人道。
　我鄭重地，自主地並且以我的人格宣誓以上的約言。』
 
常常就有病患，把醫德醫德這種大帽子扣押在醫生的頭上；也有病患把沒愛心沒愛心這種帽子也扣押在護士的頭上。
或許我們醫療人員同時都會有一種感受，我們都是要養家活口，這個職業不過只求餬一口飯吃，卻必須要承受高道德標準？
小心翼翼的付出，小心翼翼的承受所有的一切。
附註：SLE是紅斑性狼蒼，用google大神來搜尋就會有一堆。暫且附註上一個網址。但是文中的那位產婦不是我所說的那位喔
http://hospital.kingnet.com.tw/essay/essay.html?pid=14497&category=%E8%AD%B7%E7%90%86%E7%85%A7%E8%AD%B7

有時候單位會出現病人的小孩。
平常有時候看到一些小鬼，在病房跑來跑去的，沒在忙就算了，有時候正在上針下針兩班交接的時候，那些小鬼在那邊跑來跑去。
其實是非常危險的，因為我們手裡都拿著剛從病人身上拔下來的針、管路這些。每次一看到，只會在心裡罵幾句。
不過，也懶得管，又不是我的小孩，管他死活，自己的父母不管，怎麼輪的到我管。
 
有一天，病房出現了一個小鬼，年約十一二歲以上了吧，沒事就走到我們的護理站裡面去，其實已經有人告訴過他了，那是工作人員私人區域，不要進去，可是他還是會走進去，然後又很快走出來。
然後他跑到護理人員的椅子上坐，因為暫時同事在忙，沒時間坐著，所以就不管他，但是手邊的事情忙完之後，同事跟他說『妹妹，拜託一下啦，起來讓姊姊坐。』
那個妹妹一點都不客氣就回答：『我不要。』我同事還求了他兩次，一直跟他說拜託拜託。可是他還是一直不起來，我同事只好站著寫護理記錄。
反正，我有椅子坐，我也要寫紀錄，我也懶得管那小鬼，雖然我心裡已經很火了。
可是當那個小鬼開始動手翻同事的鉛筆盒時候，我更火大了，我當場罵他，『妳到底尊不尊重別人？妳爸媽、學校老師都沒教過妳，不應該隨便動別人的東西嗎？這東西不是妳的，妳有資格去打開翻動嗎？這椅子是給護理人員坐的，妳給我下來，去給家屬坐的椅子上去。』
其實是罵了一大串，不過心裡可真是火的不得了。我還很不爽的跟同事說，跟這種人客氣什麼，只是一個小鬼，連基本的尊重都不知道，幹嘛還要求他，如果是長輩就算了，還可以好好說，跟這種小鬼，根本不用廢話太多。
 
第二次又看到了這個小鬼，他又幹了一件讓我火大的事情。
單位都有擦手紙，每個月都有一定的限額量。我看到那個小鬼，抽取了起碼有超過十五張以上的擦手紙，疊成了一疊。
我當下又火大了，跟他說『妳在幹嘛？』結果他怯怯的回答我說，阿媽要墊東西，然後趕快跑掉，我遠遠看到那個病人，把那疊擦手紙折好，收到口袋去。
我心裡OS：有這麼窮嗎？！！！！
 
這時候，想到了一句成語，上樑不正下樑歪。
 
其實，平常看到很多小鬼，對父母不尊重的態度，對長輩不尊重的態度，心裡是相當無奈，想到現在人教育小孩的態度，不知道該如何是好。
對於教養小孩，我也不知道該怎麼做才好，我不知道我能不能教養出一個出色的小孩，先不談出色，光是基本做人的道理，就不是那麼簡單。
還有生活的道理，更是難上加難，或許如果我來教，也不一定那麼好，也不一定那麼出色，不過我想我也只能做到盡力，做到更好。

是不是曾經看過鐵達尼號，當船上的人知道他們的生命即將逝去，僅僅剩下一點點的時間，要用這最後的時間來做些什麼？
記得有人想盡辦法，想要找尋活下去的方法，有人哭泣、有人自殺，印象最深刻的，是有一家人，回到自己的房間，唱著晚安曲，安詳的過完今日，也是最後一天。
 
生命的議題，從很早以前就一直被提出討論。
這部電影，算一算，應該是十年前了。記得當時我還是專科學生，還在談著純純的戀愛，但是看完鐵達尼號，卻沒有哭，也沒什麼特別的感動，好像還覺得有點搞笑。
之後常常看到一些文章，如果今天是你生命中的最後一天，妳將會做些什麼？
 
這話題有時會跟同事聊起，因為在醫療界工作的關係吧？而且我又在加護病房，生與死的變化極大的地方，早上可能病人還好好的跟你說話，晚上就死了。
更尤其好幾年前的SARS時期，許許多多大家唯恐避之不及的SARS病房，當院方徵求自願者時，心中有無限吶喊著，我要去我要去！
偏偏自己單位缺人缺的要命，自己單位都缺人了，誰要調妳出去！！
記得那時期，還跟國家政務要員（IJ）交代了一下遺言，不過說是遺言，到也不知道要說什麼，我只跟他說：『我要寫遺書，不過等我寫好再告訴你。』
國家政務要員（IJ）跟我說：『那你寫好了，在跟我講一下格式，我也參照寫一下。』
然後一直到現在，我的遺書都沒寫好過。
 
那天在捷運站，跟身邊的那位朋友聊天聊的愉快，不知道為什麼，話題帶到這邊來了。
如果，今天是你生命中的最後一天，妳將會做些什麼？
 
一直以來，我的回答都是同樣的。
我看著遠方說，我沒有要特別去想做什麼，生命就此結束也可以。
然後我轉過頭去，跟身邊的那位朋友說，其實，我現在死掉我也覺得很OK，我無牽無掛的。
從過去到現在，我的回答都是這樣。
南部的父母，有我家的兄弟照顧著，再不然，還有我姊姊在，總比我這個一畢業就離開家的人好。
我的保險，保的夠多，可以讓我父母好好的生活到死了（只要不被他們兒子敗光）。
唉呀！我只剩下生前契約還沒去買，我需要好好安排一下我的後事，才不會有人為了怎麼安排我的後事而吵架。
我的前男友，只有一開始在當兵的時候很需要我，之後我再也感受不到他需要我給他支持，其實他有我跟沒有我一點差別也沒有。
我說，我愛他的時候，用他無法感受的愛去愛他。我恨他的時候，我也狠狠的跟他說，我恨妳。
我有認真的去生活著，雖然有點糜爛，但是也算沒有什麼遺憾。
因為沒有遺憾，所以，現在生命就此結束也可以。
我那位朋友有點被我嚇到了，怎麼愉快的聊天內容，一下子帶到非常悲傷的感覺。
 
是不是因為在醫院中工作的醫護人員都是這個樣子呢？
小緣之前說，有家長不喜歡護士，是因為覺得他們很冷血，他們看多了生老病死。
 
我很冷血嗎？我不覺得我很冷血。
以前我不哭的，自從工作之後，感情卻越來越豐富，在某個感情點上，就會忍不住落淚。
 
妳覺得我不在意生死離別嗎？我最看不開的就是生離死別。
因為看不開生離死別，所以我身邊很要好的朋友比較少，大家保持著就是一種淡淡又持久的關係。
因為我好害怕分開，怕身邊感情好的朋友一個一個離開。
我很害怕是一個人的存在。
 
今天是你生命中的最後一天，妳將會做些什麼？
 
我有很認真的生活了，我也認真的對待每一個人了，我可以對任何人說，我真的沒有對不起妳（好像對不起我的人比較多一點）。

原本昨天心情還可以，但是不知道為什麼，今天一起床心情就開始變差。
是不是因為一早看到堂貝力，他跟我說她很想可達鴨，因為一起生活了這麼久。
我只好摸摸他的頭，跟堂貝力說，沒有辦法啊，妳該知道我的情形，我跟他已經分開了，妳也不可能再跟可達鴨一起生活了。
可憐的堂貝力，雖然以前常跟可達鴨打打鬧鬧，不過我想他們的感情還是很深厚的吧？
讓我想到可達鴨搶堂貝力的衣服穿，堂貝力拿刀子搓可達鴨。

不管怎麼說，這些都已經過去了。
這樣讓我想到，一段婚姻如果結束，那留下來的小孩，是不是也跟我的布偶一樣可憐？
原本是屬於兩個人的，現在卻必須被歸屬於其中一方。
我想到我的那些玩偶家族，我的玩偶被我擬化成我的小孩。
是不是因為今天天氣很好，可是卻沒有什麼安排的活動？
這麼好的天氣......
 
照片留著住當時的情景，卻留不住當時的情誼。

有時候身邊的朋友，不太瞭解為什麼我們會有分學姐學妹制。
有時候別人說，我已經夠資深了，也在護理界工作八年多了，我應該是非常資深的人。我只能笑笑的說，我在我們單位還算菜鳥，我在我們單位只呆了兩年多快三年。
 
其實我們一換工作，所有的年資都是從頭算起，過去的年資，只能當作參考用，並不代表什麼。
或許有時候別人無法瞭解，為什麼有時候我們要叫年紀比我們小的人叫學姐。我們都是論進入單位的前後，而不是年紀的大小。
為什麼要這樣分呢？
因為新進來的人員，他對單位的不瞭解，對病人的不瞭解，對制度的不瞭解，對很多事情的不瞭解，所以他必須稱先進來的一聲『學姐』。
我們不是要擺高姿態，我們不是好玩才對新人嚴厲，我們對他們嚴厲，是因為這是一份生死攸關的的工作。
因為他們是新人，所以對很多事情都是不成熟的，在醫院裡，我們有權力等級是有原因的，這樣能拯救生命。
不過當在單位呆超過某一段時間之後，依個人適應程度，學習能力，還是會有所改變。
所謂師傅帶進門，修行在個人。當然也不避言有些學姐是在原地踏步，有些人卻是突飛猛進。
剛剛說的那些，也只限制於一開始。
 
以前曾經呆過的一個單位，有些不成熟的新人，總是不滿很多很多的事情，其實有時候要回頭想一下是不是自己的因素。
不懂得謙卑的人，該怎麼在一個新地方立足？簡單一句，別人憑什麼要教妳？
 

跟一個朋友聊天聊到我小時候的事情。
小時候是住在20地坪左右的三層透天裡面，跟大伯父一家六口，還有我家一家也是六口人，外加奶奶一個。
小時候的玩具，都是爸爸媽媽在外頭撿來的，衣服也是常穿別人不要的。
家裡還有爐灶，每天都要燒熱水、洗澡、煮飯..等等的。
爐灶對我們家來說，還真的蠻重要的。
所以印象中，小時候父母會出去外面搬很多很大的木頭，劈柴、鋸木頭這些事情大人來做，然後我們就會幫忙將分割成小塊的木頭堆積在家中的某些地方。
地窖，我記得我小時候的家有地下室，是堆木頭的地方，還有屋頂。
從一樓然後搬到頂樓堆積，然後等家裡的木頭快燒光的時候，再從地下室或者頂樓去搬。
之後搬到現在住的家，爐灶也是跟著我們一起了。
在都市中竟然有煙囪，當時鄰居有很多小朋友沒見過，還真的來我家參觀了一下。
不過上次回家之後，發現爐灶已經不見了，煙囪也消失了。
現在想一想，小時候父母用了很多手段省錢，玩具、衣服從來沒花錢買過。
連平常洗澡用的熱水、開水、還有煮飯的熱水也是，煮湯也是。省不少瓦斯費、電費。洗完澡的水，也拿來沖馬桶。
當然小時候根本沒零用錢可以用，有需要的東西，在開口跟父母要錢買，我還記得我都買一雙一百元的布鞋穿。
跟朋友聊到，然後說，不就是我小時候的事情嗎？怎麼覺得好像很遙遠的事情？
我問他，我小時候從來不會覺得我很窮，怎麼長大了會這樣覺得？
到底是誰改變了我的價值觀？
 
小時候不會覺得生活不滿足，頂多只是覺得同學有很多好玩的玩具，我沒有。
同學有很多好吃的東西，我沒吃過；同學有很多......我沒有。
但是我不會因為這樣，感覺到自己有什麼不足的地方。
但是小朋友，年紀小，知道什麼？根本什麼都不懂
現在想想，父母以身教育教我們很多很多東西，是我現在言語無法表達的。
 
但是也讓我覺得錢很重要，因為小時候想要很多東西，都沒有辦法要到，因為我媽說沒錢買。
長大之後，知道錢不是萬能，但是沒錢萬萬不能。
長大之後，知道什麼叫有錢人、什麼叫窮人。
長大之後，希望我的下一代，能有更好的生活品質，所以我努力賺錢。
所以我愛有錢人。
不過如果沒有感情的前提，有錢也枉然。
我可以接受兩個人一起努力創造未來，只是別人怎麼會都認為我是個很勢利的人？
只因為我愛有錢人？我愛他有錢人的腦袋，而不是他的家族遺產。大家別誤會了。

有天同事跟我聊到一個話題，她跟他男友交往兩三年了，可是每當談到結婚這個話題，總是不免爭吵。
不知道為什麼女人一到27.28左右的時候，就會開始想結婚，不知道是不是因為身邊的朋友都結婚的關係，還是因為怕自己身體機能老化，想趕快生小孩？未知的原因？
但是男人卻不是這樣，30左右的男人，正是在各方面正開始起步，這時候忽然有這枷鎖銬下來，難免會不想定下來。
兩性雙方面的落差，女生已經工作一段時間了，但是男生卻正開始起步，好似還沒開始玩夠，卻得必須進入婚姻。
同事說，這段時間他感覺非常痛苦，因為她很想定下來，可是她男友卻不想，所以他就想試著去認識其他的人，但是卻好像沒有遇見好的人選。
比較之下，每個人都有每個人不同的問題，好像回頭一看，她男友好像有很多問題，但是還可以，勉強勉強，好像又可以在一起（雞肋雞肋，食之無味，棄之可惜？）。
一方面，他也怕乾脆的放棄之後，他又怕遇不到好的人，怎麼說？女人的青春是不等人的，時間好像飛逝一般的過去。
 
他問我，如果當初沒有跟前男友分手，是不是也跟他一樣？
是一樣的。我這樣回答。
前男友雖然有非常多不可原諒的缺點，不過當交往三四年之後，想要分開，卻捨不得放手，感覺自己已經付出那麼多，是不是再多努力一點就可以好一點？
然後在這個是不是這樣做，是不是那樣做的想法之中，時間又飛快的過去了。然後到第八年了。
這中間當然有很多次面臨分手，但是卻沒有分，其實也是跟同事同樣的心態，很怕遇不到好的人，更尤其年紀越大，機會越少。
或許直到某位可以當我媽媽的學姐看過我前男友之後，隔天很沈重的跟我說，我跟他真的不適合，他以他媽媽的角度來跟我說，如果我是他女兒，他不希望我跟他交往。
長輩的觀察跟我們年輕人的觀察是不同的。
學姐說前男友他連跟人之間最基本的社交互動都不會，如果我跟他結婚，我一定是那個必須出來處理所有事情的人。
學姐說一個婚姻要面對的事情很多，雖然我跟他交往這麼多年了，但是請我真的想清楚，一個不會保護我的男人，是不是真的要跟他在一起？
學姐說，當然不是所有事情都要男人來處理，但是他覺得他連一些基本的態度都沒有，真的要結婚，就要有那個獨自一個人作戰的心理準備。
『妹妹，真的想清楚一點，妳還有很多機會，真的』
回想，之前Ryu的在工會的版面上用不尊重的言詞輕蔑他的女朋友，他也覺得無所謂，還認為我小題大作。
扯遠了～
 
同事問我，要是我沒跟他分手，結婚了會覺得好嗎？
會好嗎？會不好嗎？這是未知的答案。
他有她很多優點，不過相對的他有很多他的缺點，如果真的結婚了，我也知道他是怎樣個性的人，我也知道我要面臨很多問題，也做好心理準備。
不過也是因為自己害怕找不到更好的，所以得必須要忍受這些問題，這叫自作自受。
 
『妳還有很多機會』
 
有人跟我說，當有人關了一扇窗，上帝就會幫妳開一個門。
 
要機會，每天都有機會，只是看妳是不是能去珍惜。

錯開了過年的人潮時段，在前幾天我回高雄去了，掐指一算，我六個月沒回家了（迷之聲：不孝女！！！）
 
回家沒什麼特別的事情，我大多時間都是呆在家裡。
跟國家政務要員（註一）、海陸阿築、龍三個人說要回去，看他們何時有空在約時間出來吃飯、喝茶。
 
只有國家政務要員找我出來，算一算好像最少也有六七個月以上沒見面了，剛好有高雄的元宵開幕點燈，所以他就約我一起去看了。
然後國家政務要員跟我約七點，後來打電話跟我說，他八點有事情，可能之後就沒空陪我了，問我有沒有關係？
哈哈，都認識十幾年了，怎麼會在意呢？只是心裡想，真不愧叫他國家政務要員，忙得很哩。
 
高雄的開幕煙火真的不錯，場地夠大，人雖然多，可是不會擠，視野也很好，我們還去領了燈籠。
之後一起去走愛河的周邊，看看國小、國中、高中、社會人士的燈籠成品，順便等國家政務要員的女朋友從台中回來。
看了燈籠的感想是，我們國家未來的幼苗實在太厲害了，才國小而已，就可以做出相當不錯的燈籠，還比國中高中組的更好，還有相當有時尚感的燈籠，沒有照片，所以沒有辦法貼上來給大家分享。
而後發現，愛河周邊有好多跟以前不一樣東西，國家政務要員跟我說，這些都已經很久了，是我每次回高雄只會呆在家裡，不出門所以才不知道。
最後我們坐在愛河的周邊看著遠方，然後聊著彼此最近、還有一些觀念想法，不過很快的，他女朋友已經到了，在走出去接她的時候走散了，我就直接回家了。好似，還有很多事情沒有講完。
 
看來我不太會寫遊記，有人說他擅長事物的描寫，我卻擅長描寫內心的感覺，但是他卻能清楚的說出她的感覺，我卻內心充滿情感卻無法清楚說出。其實這次出去有很多很多的想法跟感覺。
 
在日本，年輕情人喜歡一起看煙火，因為煙火跟愛情一樣短暫，就跟櫻花一樣，因為在最燦爛的時候就消失，所以愛情就變的更唯美。
煙火這種東西，一個人看一點意思也沒有，煙火很快就會消失，所以才要和重要的人一起看，忘記煙火的樣子和顏色也沒關係，可是會一直記得在身邊重要的另一個。
和重要的人在一起擁有的時刻，記憶才是無可取代。
當我看著煙火時，空著的手握不到什麼，心裡面也少了些什麼，眼中看不到另一半眼中的溫柔，身邊喧嘩的叫聲、熱鬧的場景，似乎產生了對比。
 
註一：我給IJ新的稱號。認識他十二年了，永遠也搞不懂她的工作是什麼，上次問他，他說在寫一些措施方案，然後賣給政府。這次問他，他說他自己開公司，寫一些企畫案，有政府的，也有民間的（OS：那到底是什麼工作？）。
 
後續，原本阿築也有打電話給我要約喝茶，不過是最後一天我要回台北，等我看到他給我的未接來電時，我已經準備要回台北了。阿築說，下次可能再見到已經是牛年了吧！！（或許吧）
龍他都上大夜班，他叫我去他家吃飯讓他請，不過我還蠻懶得，哈哈。
真不知道我們這一群12年感情竟然是這樣維持的，真是難得。

我身邊有個男人，只是普通朋友關係，卻一直都只是普通朋友關係。
為什麼用這樣的開頭呢？因為我心裡是很納悶的。
憑良心說，從一年多前認識到現在，我知道他一直對我抱有好感。
久久邀請我出去運動一次，久久約我去吃飯一次。
每每探聽身邊追我的人的情況，每每問起我身邊有沒有人。
可是卻從不開口，然後偶爾跟我說他好孤單，偶而跟我說他想要生小孩。
我不知道這代表什麼意義。
男人啊，為什麼妳不能帶種一點？想追就開口，何必在那邊一直暗示。
有人問我，如果他開口了妳會答應嗎？
我回答：不會耶。當然有一堆原因，主要是四十歲的男人沒有果斷能力，再者，只會關心我身邊的蝴蝶，其他一點都不關心。
我只是納悶，為什麼要這樣一直圍繞在我周圍，然後不停的問著我身邊的蝴蝶。
有天他跟我說，他喜歡一個人，可是....
我就回答他，妳不說，他怎麼會知道妳喜歡他？要被拒絕、死心也快一點。他說：再說啦。
我心裡納悶，他還有多少機會會再遇到他喜歡的女生？
不瞭解。
 
我覺得我的時間越來越少，如果現在出現我喜歡的人，我會勇敢的跟他說。
能不能讓我多認識妳？也請妳多認識我，給我機會，也給妳機會。
兩個人在一起，應該是要互相珍惜。
 
『想要每一點一滴的喜歡，累積成更多更多的愛戀，漸漸的變成一種習慣，滲入在生活中、陪伴在身邊。如同呼吸空氣一般，沒有感覺，卻少不了。』
這是我某天清晨醒來，想到的東西，我用我的方式，來去喜歡、愛一個人，只期望他能夠感受到。
 
喜歡一個人時，請勇敢告訴他。
不管誰主動，真正的幸福是和相愛的人在一起。
 
情人節剛過，祝大家情人節快樂。