冰天雪地

『當幸福來敲門』這部電影是真實故事改編，他很花心思去寫主角在困境中那種堅韌的生命力，不停在邊緣中掙扎，最後獲得一份好的工作，讓他五歲大的小孩及他自己有穩定的生活。我覺得這是一部非常值得看的電影。故事講多了就沒意思了～
常常電影、小說裡面總是會不停的寫著，告訴觀眾錢不能買到一切，讓人體會到，沒有愛，有了一切都沒有用。不過在現實中真的是這樣嗎？到現在我還是一直覺得，錢不是萬能，但是沒錢卻是萬萬不能。要有好工作，才可以擁有幸福哦～『金錢＝快樂』。
隨著年齡越來越大，想要選擇的另一半的對象，穩定的經濟是最首要的考量，雖然有個學姐，告訴我們說，錢夠用就好了，等你們年紀越來越大，他會賺錢，你會賺錢，錢到最後都不會是那最重要的考量點，重點是要他愛你。雖然話是這樣講沒錯，可是目前如果沒錢，我不知道該怎麼去解決那些柴米油鹽醬醋茶這些問題。滿足於現狀嗎？我並不想過沒有品質的生活。
這樣一想，我好像漸漸變成台北人了，也算是半個台北人了吧，我跟別人說，北部人想著怎麼賺錢，南部人想著怎麼省錢，雖然不是所有的人都這樣。不過每次回高雄，我媽就會叫我省一點省一點，不要亂花之類的。 By kmlm  2007/2/3

我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，
因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。
然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，
需要吃乾飯，上學一天才不會餓。
每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。
每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，
我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，
家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。
我母親是個認真辛勞的好女人。
然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。
我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。
我的父親是個負責的男人。
他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，
暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，
他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。
他喜歡下棋、寫書法，沉 浸在古書的世界。
我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。
只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，
我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。
父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。
成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，
也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。
可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，
而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」
自以為是的付出
我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。
在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，
認真地為自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。
我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，
我更努力擦地板，用心做飯。
似乎，我們兩個人還是不快樂。
直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」
我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」
這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，
在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。
我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。
有一些領悟出現在我的心中。
「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親.....
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴 ， 母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。
不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，
卻從未陪伴他，她忙著做家事， 她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。
而我，我也用我的方法在愛著我的先生。
我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事
「兩個好人卻沒有好婚姻。」
我的領悟使我做了不一樣的選擇。
停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，
遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
我問先生﹕「你需要什麼 ﹖」
「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡 髒一點沒關係呀，
以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。
「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」
我一口氣說了一串應該是他需要的事。
「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」
原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。
我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，
我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。
幸福的路徑
自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，
他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。
洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。
有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」
這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。
我想，這真是男人的面子問題。
我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。
這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，
而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，
自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。
有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，
每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。
其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，
一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
兩個好人終於走上幸福之路。
現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，
他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。
自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。
既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，
只要方法用對，作「對方要的﹗ 」而非自己「想給的﹗」
好婚姻，絕對是可預期的。
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以此篇文章文開端，來紀念去年。
去年是我結束七年半愛情長跑的一年，已經結束好幾個月，該哭也在開始爭吵的那段日子哭完。再決定分手之後，心情也都輕鬆了許多。
文章都寫得很簡單，好像努力就可以解決，不過兩個家庭背景不一樣的人，想法不一樣，光溝通就可以解決？
要求完美的他，認為兩個人的感情必須非常穩定，沒有爭吵，非常相愛，這樣才可以到達結婚的標準。
交往七年半以來，連見對方父母一面都不能，我已經到達臨界點了。分手吧～
慶祝我今年開始，新生了～
By kmlm  2007/1/31

你自認是中產階級嗎？請自問三個問題：
一、 房貸造成你很大的生活壓力嗎（或是你根本不敢想購屋置產）？
二、 你打算生兒育女嗎（或是你連結婚也不敢）？
三、 孩子未來的教育費用讓你憂心忡忡嗎（或是你連生孩子也不敢）？
三個問題，只要你有一個的答案是負面的，我們就必須跟你明講—您不算是、不再是中產階級了，富裕和安定，正離你愈來愈遠……
 
以此為開端，跟以前的線上遊戲戰友聊起來了。一聊就聊好久，同樣的想法，我跟他都在擔心以後該怎麼辦，沒有專才的我跟他。他想要去唸書，充實自己的專才。我在思考，除去了護士之後，我可以做什麼，一方面也害怕是不是在沒多久，結婚？生小孩？
其實害怕結了婚生子以後，年輕時的夢想都不可能實現。後半生注定要像個平凡人一樣每天想著賺錢到60幾歲退休。到頭來才後悔年輕時候的很多想法都沒有去實現。
是不排除平凡就是幸福，或許這也是大多數人認為的幸福。他說他想去世界各國玩，一年要出國兩次，要去不同的地方，看風景，留下回憶。曾經幾時我年輕的時候也想過，不過也很快就打消念頭，畢竟我是領死薪水的人。
生命真時間的非常有限，不把握時間做些自己想做的事情的話，以後一定會後悔的，很多人都召著別人安排的生活去過了，自己可能本身都不知道自己想要的是什麼？
他說 他很擔心他的一個朋友，整天沈迷在WOW裡面，他說想起一年前，他也是這樣沈浸在FFXI裡面。生命就這樣浪費掉了。他說他的朋友，當初看他這樣迷線上遊戲的時候，他還說他打死不玩線上遊戲，可是現在沈迷在裡面的人是他。
話說我玩FFXI也是三年，更別提之前我也玩其他的線上遊戲。線上遊戲帶給人的成就感太大了，其實只要有付出，就會有收穫，雖然不是百分百，但是也是逃避現實社會壓力的一種東西。
在虛擬的環境裡面，可以獲取的成就感遠遠大於社會中。可能是因為在虛擬的環境裡面，做錯了可以重來，在現實中不行。在這無意義的環境裡面，究竟是浪費了多少的時間？在自己醒悟的時候，會不會後悔？
可能唯一感到欣慰的是，完全不會日文的我，因為FFXI學會了一些日文，這也算是成就吧。當然也認識了一些朋友。也算是成就吧？勉強說不是浪費光陰獲取的成就。
我說我想到了一部電影，叫土撥鼠節，裡面講的是有一個人，不停重複的在過同一天的生活，今天過完之後，隔天醒來又是土撥鼠節早上六點。
因為這樣不停的重複之後，他開始嘗試其他的生活，他開始做以前不敢做的事情，做壞事啊，砸別人玻璃，搶劫之類的，反正早上醒來又是同一天，又是同樣的日子，之後他開始做好事，之後他開始做他以前沒想過的事情，他的人生就這樣不停的在過同一天。他開始看書，他看完了所有他能看的書之後，他注意到他身邊以前不曾注意的人。結論就是他找到了他人生該活下去的意義目標之後，他的日子終於開始繼續過下去了。
很多人不都是這樣嗎？每天每天...到底生活的目標跟意義是什麼呢？什麼東西對你而言才是真正重的？
 不過最後做了一個總結，不管怎樣，都要強迫自己有存錢的習慣，不管未來想做什麼，都需要錢。他說他才25歲，他已經在存養老金了，他感到很驕傲，我跟他說，小鬼，我在你這年紀的時候，我也開始存了.....

最近回了一趟高雄，每次回高雄都很少出遊，不過這次去了西子灣、旗津。
去吃了久違的海之冰。

一張是三倍大的冰，另一張就是有名的海之冰了。
回了一趟高雄，老實說，真的沒有感受到什麼叫不景氣，難怪南部人會支持民進黨。
回了一趟高雄，沒有感受到物價的上漲，頂多說我媽趁前鎮子原物料上漲時，也偷偷把麵小漲了五元。
去吃了一次海之冰，物價跟我唸書的時候一樣，十幾年過去，並沒有漲價，東西也沒有變少。
撘渡輪，船票有小漲了五元，十幾年過去，油價上漲，五元也是可以接受的範圍。
我不了解未甚麼台北的物價漲的那麼誇張，都十元、十五元起跳的。
我媽老是跟我說『現在不景氣啦~~~~不景氣啦~~~~』
從我畢業那一年就這樣說了，十年快過去了，我沒有聽他說過現在很景氣的。
從來沒有景氣過，哪來的不景氣?

不得不承認，人都是很脆弱的.....
 
因為脆弱，所以就必須假裝堅強，假裝到最後似乎變成逞強。
可以跟朋友說，一個人生活可以有多好，有多自由。
一方面又多麼希望可以找到一個商討計畫一切事情的人。
在平靜的夜裡，才能慢慢檢視自己的心，是很希望一個肩膀可以依靠。
為了尋找那可以依靠的肩膀，靜靜的等待，慢慢的尋找。
 
直到了某天......
你對我說，你好羨慕別人一對一對，你也想要尋找你的幸福。
你告訴我你喜歡我的體貼，對感情的細膩，許多的觀念如此的一致。
你告訴我你已經注視我很久，心裡曾經奢想過能跟我在一起，現在終於鼓起勇氣。
 
你對我伸出你的手，告訴我，請我給你一個機會能夠當我一輩子可以依靠的肩膀。
你說你已經快要放棄，尋找你心中所想要的那個人，直到我的出現。
你說你的幸福就是我，你想要為這個家尋找另一個主人。
 
而是不是基於這樣的脆弱，男孩與女孩相戀了。
到底是因為脆弱，還是上天的安排，這就是緣份吧。
 
兩個人緊握的雙手一同邁向幸福的步伐是如此沈穩，相愛相守的心如此堅定。
 
你對我說，這個原本寂寞的家，因為我的出現，不再寂寞，能夠與我相處是如此美好，就是想要好好的珍惜我。
總是帶著笑顏來接我下班，不會讓我多等幾分鐘。
開心的替我重灌電腦，沒有半句怨言。幫我試用電腦，幫我灌好我可能用到的程式，幫我調整到順手。
知道我家帶給我很多委屈，告訴我有任何不開心，可以對著他流淚，他願意好好照顧我，還有他的家人也會好好照顧我。
 
總有人不斷給我幸福與滿足，在他的眼中我是這麼重要。
想要跟我同進同出，想要跟我牽手邁步，細心的配合我的腳步，知道我看事情的角度，做的任何努力，只為了博我一笑。
原來我又等到一個射手座男孩，像個大男孩一樣，呆呆的對我好，細心的愛著我。
 
原來這就是答案。
 

這次回家，看到日漸年老的父母，心裡難免覺得難過。
稍微關心一下家裡到底還負債多少錢，從過年到上次回去，負債的部份都沒有還，只有付利息的部份。
我知道父母為這些錢煩惱，擔心。但是我能做什麼呢?我心裡很難過。
所有的負債都是我哥欠下來的，但是我哥並不會這樣認為吧。
買工具車所欠下來的，他認為那是父母借車子給他，並不認為那是他的負債。
現在他結婚了，有比以前好的是不再當阿哥了，不會很豪氣的亂花錢，反而是更斤斤計較於錢的部份。
但是更努力存錢的他，只是為了自己存錢，而不是為了誰，他存錢是為了想買房子搬出去。
就連我回台北之後還聽到他跑去跟父母清算酒席的錢，要把他那一部分賺的拿回來。
當然他不了解，他自己該花的部分還遠比他有賺，因為這樣聽說父母有點不高興了。
我只是認為，就算真的有賺，也頂多一萬兩萬，當作孝敬父母的，又如何呢?
但是整場下來還是倒貼不少的錢。結婚是一場花錢的事情。
現在父母還要負責養他，幫他背那一大筆的貸款，出錢讓他有工作可以做，而且他只要顧好自己就好了。
 
我只是心裡難過。
上次過年回家(一年多前)，我哥開車載我父母回去外婆家，看的出來父母的心情很高興，其實他們要的不就只是這樣嗎?
我只是心裡難過。
我還要幫忙還那些負債嗎?我心裡很矛盾。我不想看我父母這樣的辛苦，但是我為什麼還要繼續養我哥?
我心裡埋怨，是不是比較不跟父母計較的人，就常常是被凹最多的那個人?
從畢業到房貸還完，所有小孩只有我拿錢回家幫忙，我哥還在外面欠了六十幾萬，還是家裡幫忙還的。
現在我還要幫忙還那些負債嗎? 我只能在一旁觀看，我不懂該如何。
有時候認為，父母會搞成這個樣子，把自己累的半死，都是自找的。
如果我再花六七年的時間，幫他再把貸款還完了，難保不會又有另外的新負債出現
 
有時候我不太懂，總覺得父母為什麼老是會對自己不好的人特別好?
我想，或許是因為父母原本就是寵他，所以造成他反而對父母予取予求，然後認為這些一切都是應該的。
最近總是在感嘆這些事情，雖然他結婚了，但是他的心態並沒有更成熟。
對父母一樣呼來喚去的，一附自己是家裡的老大。
 
我雖然不是一個時時長伴在父母身邊的人，我只能做到任何事情都不要讓父母擔心。
我做好我所能做到的，我所有的委屈難過我自己吞，不讓父母知道我任何會讓她們擔心的事情。
我所有的事情只能自己來。

詞:十一郎 曲:張宇
我用著羨慕眼光
看著她 輕輕將外衣披在他肩上
那將要見底的杯 總是她 一回一回添滿
他們小小的恩愛
其實我 曾經在心理千想萬盼
但在妳身上 我不敢勉強
什麼時候開始一點點尋常的噓寒問暖竟然變得如此稀罕
當初我對愛情的想像 如今全都走了樣
等到回頭發現再沒有可以相愛的力量我門能用什麼去換
就算站在世界的頂端 身邊沒有人陪伴 又怎樣
 
這首歌，已經很久了，最近又不小心聽到了。
聽到時，心中想起許多許多。
想起許許多多心酸的感覺。
在過去我心中確實先想萬盼的那種情侶之間的小小恩愛，卻經過許多的努力卻無法獲得。
一開始花了很多力氣，只想博得他的一笑。

學歷很重要嗎？
其實我不喜歡高學歷的人，但也不是說高學歷不好。換句話說，我不喜歡只會唸書考試的人。
在目前社會，大學學歷已經比比皆是，而我還僅僅只是專科生的學歷。
在過去剛畢業的時候，我很自傲的是我僅只是專科生可是我確有大學生的謀生能力。
而現在，我還是仍然很自傲的，我的薪水遠比那些大學生高，但是我卻對自己的學歷有點稍嫌不足，因為現在大學已經是基本學歷了。
有需要去唸書嗎？我一直都很懷疑。
我不想再為了學歷而唸書，可是卻會擔心，以後要是有好的職缺，沒有大學學歷就很難轉任，在這兩者之間掙扎。
或許去唸書也可以，但是想到要花錢又要花時間，卻只是換得一個學歷而已，那有需要嗎？
我以後是想要走入家庭的人，我想要有自己的小孩，花時間在我的老公小孩身上，而不是工作。
工作最大的目的不是獲得溫飽嗎？當然工作也有帶來的其他附加價值也是重要的，但是我最重要的不是我的家庭嗎？
高學歷就是好嗎？
我從來沒有因為自己的專科學歷感到自卑過。但是我卻常常被不對等的眼光看過。
曾經有長輩老是要幫我介紹對象，問過我的學歷之後，忽然口氣變淡，說要找個跟我一樣學歷的人，這樣比較好溝通。
我心裡也確實是這樣認為，但是我所認為的點與長輩所認為的點就不一樣。
長輩認為一個學士怎麼配的上博士、碩士。他認為光是學歷上我就低了一階。
我確認為，很多高學歷的人，總是抱持著自以為了不起的心態。
我不知道他們怎麼想的，但是常常遇到這樣高學歷的人，不斷的跟我強調他的學歷，然後說我們什麼都不懂。
就連我們的專業，也一樣這樣批評著，好像我們什麼都不懂一樣，心裡常OS：你最懂你就不用來求醫了。
我也常看到一些高學歷的人，連基本的人際溝通都不懂，不懂該如何與人相處，所謂高處不勝寒應該就是這樣吧？
『萬般皆下品，唯有讀書高？』
學生時代，只有唸書就夠了嗎？愛情、學業、社團、打工、網路，這些不是很重要嗎？
我覺得我只是一個平凡的人，我不是高材生，我也希望我的小孩，能夠當一般人就好了。
上次一個長輩說了一句話，我覺得很有道理，人不要優秀，優秀過頭了，連人生最基本的平凡都享受不到。
 

哥哥已經結婚了。
 
在他結婚的前一天，我媽工作回來，不知道為什麼跑來找我講話。
自顧自的唸著，結了婚之後，很多事情都要自己承擔了。
結婚的對象，都是自己選擇的，要自己承擔。
像我一位阿姨，從我小的時候，就常常聽到姨丈懷疑我阿姨討客兄，然後吵架。
每每他們一吵架，我姨丈就會開始打人，也曾經把我阿姨打到住院，我阿姨也曾經來我家躲過幾次。
姊妹們常常勸他們要離婚，可是我阿姨總是不肯。
從我有記憶以來，我阿姨總是一個人扛起經濟大樑，然後我姨丈只會賭博、簽六合彩。
我總是一直覺得，結婚的意義到底是什麼。
然後媽也告訴我，他跟爸爸年輕時候，也曾經爭吵過要離婚。
他說我爸年輕剛結婚的時候，根本也不知道什麼是責任感，不知道帶小孩的辛苦，花錢也從來不管小孩子吃飽沒。
我媽總要我爸把錢都給她管，可是我爸總認為錢是他賺的，為什麼都要給老婆。
我媽說他都不理他，愛花就花去，自己去工作賺錢養小孩。
我媽說爸爸想要買什麼東西，總是會不管一切，一定要到手就對了。
所以我爸偷偷把一場會錢給標下來，然後去買了一個音響。氣的我媽把音響砸在床上，木板床就破了一個洞。
記得那張木板床，是我們三個小孩的床鋪，是不是有破洞我已經有點忘記了，不過印象中是有缺角。
我媽也因為這樣，所以氣的離家出走，把三個小孩全都丟在家裡，讓我爸嘗試看看帶小孩有多累。
這樣一說，我倒是有一點印象，我記得我那時應該只有兩三歲，還在四維路的舊家住時候。
那時候問姊姊，姊姊說，可能是奶奶常常罵媽媽，把媽媽氣走了。
媽媽有時候會打電話回家，然後我哥總是一把鼻涕一把眼淚的在哭，倒是我好像都搞不清楚狀況。
我小阿姨也有來看過我們，叫我們要乖。爸爸出門工作的時候，我們幾個小孩總是乖乖的待在家。
有時候爸爸會把哥哥帶出門去，那時候就會心理不平衡，為什麼只能帶哥哥出去，而把我們丟在家？
 
之後我媽當然回家了，然後有時候他們還是會吵架，財物幾乎變成我媽在管了。
從小我媽就教導我們，以後結婚，老公的財物要交給老婆管，這樣才是正確的。
當然現在他們還是一樣會吵架，會冷戰。然後我就會想，個性上的不合適，跟想法上的不同，所以造成他們會這樣爭吵。
但是有時我卻覺得他們好幸福，是牽手的老伴，可以一起討論很多事情，連吵架都有伴。
 
在我印象中，我認為夫妻應該就是這樣了，不吵架是不可能的事情。
因為兩個人是來自不同的家庭，不同的家庭背景，就會有不同的想法。
但是或許不是每個人都是這樣認為的，或許真的有那種從來不吵架的夫妻吧。

長達8週的part time已經在上週結束，中間因有一次回高雄缺席一次，所以共23次。
每週1.3.5的早上六點多起床，然後準時去上班，中午回來休息約一小時後又回醫院上班。
一開始還沒覺得很累，但是一兩周之後，就已經開始覺得累了，到第四週幾乎是開始用撐的方式去上班。
每周1.3.5的早上起床，就會開始不停的掙扎，然後內心不斷告訴自己，在撐下去吧。
在上班的途中，在上班空閒的時候，我就會想到過去這樣用撐的事情。
想到爬雪山的時候、想到曾經有一段時間爬樓梯的那時候、想到過去上日文課的時候、想到過去失戀的那時候、想到過去還擁有那段感情的時候、想到以前在桃園上班的時候。
一直一直不斷在自己內心告訴自己『在撐一下吧』『就快要結束了』『我一定可以』『在一下就好了』『這些都只是過程』。
在做這些事情的時候，總是不停的想著做這些事情的意義在那裡，想要不停的挑戰自己的最極限。
不過考驗意志力的時候，發現有個數字與可預期的目標時，更容易達到。
在爬雪山的時候，就會不停的去看離入口處還有幾公里，看數字不停的減少，自己的努力有了正回饋。
在爬樓梯的時候，不停不停的一直往上走，還有3層、還有2層、還有1層，到達了頂樓之後，我想我應該還可以再爬一輪吧!
在上日文課的時候，我還剩下幾次需要上，我今天又學到了什麼，不停不停的有許多正回饋。
 
好吧，在所有的考驗努力之後，都是期望有豐厚的果實。
在part time的這段期間，我的電腦已經越來越無法負荷我的使用了，應該說被我操壞了，漸漸發現電腦的power已經出現了問題。
然後發現原來是我的3G無線網卡需要的耗電量過大，只要不上網，電腦還可以正常運作，但是沒有網路的電腦，就好像斷了手腳一樣。
陪伴我多年的電腦終於要跟我say goodbye了，所以決定去買一台電腦，有朋友說，沒人幫你修電腦，還是買NB比較好，送修也方便。
一開始原本就想買一萬九到兩萬五左右的電腦，但是不知道為什麼，越看越貴，最後買了兩萬八的NB。
選擇了HP的電腦，因為醫院的儀器很多都是用HP，耐操!
再加上一些配備跟保護膜之類的，大約三萬，現在有空要去買一張3G的網卡，這樣我的NB就可以跑遍全台了。