我愛上一個人,從我第一次見他開始,就一直對他產生好感。他帶我去爬山,帶我去走吊橋,帶我去看牛奶湖,帶我去看野生牛。然後帶我去吃拉麵,帶我去參觀景觀廁所。
 
我愛上一個人,他跟我約吃飯,竟然讓我在冷風下等了一個多小時。那時候心裡想的,七年半的那個男友,他讓我等了七年半,七年半都等了,在多等一個人一個半小時有什麼不可以。起碼,他帶著笑臉,抱歉連連的陪我吃一頓飯。
我愛上一個人,她會跟我說很多故事,我像小時候沒有被滿足的小朋友一樣,仔細的聽他說的故事,雖然很多故事我都在網路上、在書本上看過,然後我會不時的潑他冷水,告訴他講錯了,換我開始講故事。不過我還是愛他,有個人這樣花心思跟我說故事。
 
我愛上一個人,她會關心我所有的事情,提醒我很多要注意的東西,在生活上給我很多的意見。她會聽我說我生活上的喜怒哀樂,他聽我說我過去小時候的不滿,長大後的不滿,他聽我說我內心對於人生的不期待。
 
我愛上一個人,他說他覺得我很堅強、溫柔、又善良,他覺得他配不上我。
 
我愛上一個人,我告訴他,喜歡一個人,就不要輕易讓他溜走,應該把他好好留在身邊珍惜。我愛他,所以我說我會用心思、時間好好珍惜他。
 
我愛上一個人,他送我一朵愛情的玫瑰花。告訴我,這朵花,是花店裡最大最好看的花,雖然他還跟老闆殺價。
 
我愛上一個人,他在過年的時候,帶我去拜拜,告訴我這是一年的開始,要祈求一整年的平安,他希望我一整年都平平安安的留在他身邊。
 
我愛上一個人,他帶我去逛夜市,帶我去買一雙新鞋子,把我那雙穿了八年的布鞋換新。
 
我愛上一個人,他買一條口紅給我,他跟店員討論了很久,決定了這樣粉紅珠光的顏色給我。他說女孩子需要打扮亮麗,男人隨便就可以了。他說他希望每次看到我,都是非常有精神。
 
我愛上一個人,他會在電話中用五音不全的聲音唱歌給我聽。只為了讓我開心,他用非常不純熟的台語跟我說話,他說他要練習,不然以後跟我父母會有距離。
 
我愛上一個人,下雨天,他替我撐傘,帶我去北投公園走,為我介紹各個景點,告訴我他過去喜歡的那個女孩的事情。
 
我愛上一個人,他帶我去烏來看櫻花,他用路邊的草,做了一隻蚱蜢給我,結果被粗魯的我,隨手一拉就壞了。
 
我愛上一個人,他告訴我山的故事,告訴我湖的多變,告訴我花的美麗,告訴我草的生命力,告訴我這房子的歷史,告訴我過去人們的努力。
 
我愛上一個人,他帶我去看儀隊交接,他告訴我軍隊的種類,將士的站法,他緊緊的用他的手抓住我的手。告訴我,他想一直牽著我的手。
 
我愛上一個人,他說他是大岬蟹,腿毛很長,唯一遺憾的是怎麼沒有胸毛,他說有毛很性感。我上愛的那個人,不會是喜歡猩猩吧?
 
我愛上一個人,我跟IJ在高雄娓娓訴說我愛上的那個人浪漫、有趣。跟IJ看著高雄的煙火,心中想著我愛的那個人。
 
我愛上一個人,我寫了好多篇情書給他,告訴他我有多愛他。我卻不確定他何時開始愛上我。
 
我愛上一個人,他帶我去看飛機,一起猜即將降落的飛機是那個航空。我愛的那個人,我發現他手上的戒指不見了。他告訴我在客戶那邊遺失了,感覺很遺憾。
 
我愛上一個人,他帶我去藝術公園走,一起讀過別人在地板上、牆壁上留下愛的痕跡、過去的留言。一起欣賞了公園中的藝術品,我說我最欣賞的,是牽在我手上的這個只需要我懂得藝術品。
 
我愛上一個人,他說他喜歡夏天,他想帶我去海邊,他想在海邊逐浪,與我一同追逐嬉鬧。
 
我愛上一個人,他帶我去爬四獸山,告訴我夏天來臨時,溪邊會有螢火蟲,到時還要再來一次。
 
我愛上一個人,他還帶我去爬承天禪寺,一起在那邊的圖書館看書,一起吃了那邊的齋飯,告訴我五月的時候,一片片的桐花,到時還要來一起看。
 
我愛上一個人,他說我身上有好多故事,除了小時候的事情,長大後的事情,連過去的戀情都那麼讓人想知道。
 
我愛上一個人,他老是常遲到,每次都是我在等他,我想讓他知道,女人能等待的時間是有限的。
 
我愛上一個人,他聽懂我說的話,從不覺的我的話在挖苦他諷刺他,他說我不是外星人,他聽懂了我在關心他。
 
我愛上一個人,他說他想要有兩個小孩,他說他喜歡男生。我告訴他,我喜歡的是女生。
 
我愛上一個人,他並沒有很多時間陪我,可是他在他僅有的時間裡,珍惜每一分與我相處的時間。
 
我愛上一個人,他跟我計畫許許多多未來的可能性,他想要給我一個家。
 
我愛上一個人,我愛上了一個遙不可及的夢想,與一個非常不確定的未來。
 
我愛上的是在夢中的那個人嗎?
 
我愛上的那個人,應該只是在我夢裡出現的那個人。
 

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  • Apr 12 Sat 2008 01:01
  • 婚姻

到底婚姻是什麼?
 
有長輩告訴我,結婚就是那個樣子,找到一個人,然後一起終老。
 
有個朋友跟我說,他計畫在某個年紀的時候結婚,買房子,然後幾歲以前要有個小孩。
然後他一步一步的實現了,可是他卻說他一點都不快樂。
因為他忘記考慮了,陪伴終生的那個人,不是他所想要的那種心靈契合的人。
aaronchung說的:『想到陪伴終生的她是為了階段的任務而在一起,沒有感覺但有安心的未來,可是卻多了點惋惜。』
我想那個朋友,他心裡也有這種很深刻的體會。他失去了另一半那種心靈契合的感覺。
長輩可能認為,晚輩們都在裝清高了。
現在的人越來越晚婚,總是開口閉口想要找到一個對的人,心靈契合的人,感覺對的人,感情穩定之類的話。
 
還沒結婚前,就跟你說只要是工作穩定,人品不差,就可以了。
結婚之後,會跟你說,只要他能回家,不要拋家棄子,花天酒地,賭博這些,就算可以了。
 
即使,結了婚之後沒有什麼情緒上的分享,沒有話題可以講,除了住在一起,好像就沒什麼交集了。
長輩還是會跟你說,婚姻就是這樣,要滿足於現況,接受現況。
 
有人跟我說,他覺得他父母的婚姻生活一點都不快樂,甚至覺得痛苦,可是卻一直不離婚。
他就覺得,為什麼要這樣兩個人互相折磨?為什麼不趕快離婚?讓對方快樂一點。
他一直是很希望他父母能夠離婚的,因為這樣兩個人才會快樂。
 
到底,是為了結婚而結婚嗎?
如果找到一個對的人,難道我會不想結婚嗎?只是那個對的人,太過於籠統了。
 
我希望的那個對的人,可以聽的懂我說的話,可以跟我分享我生活的一切,在我難過的時候安慰我,寂寞的時候陪伴我,可以支持我。
我也會,用心的去關心他,講笑話給他聽,溫柔的陪伴他,分享他生活上的一切。
 
我所期望的婚姻,一種家的感覺。
回家的那種感覺,回家的時候,我會叫他去洗澡,然後準備吃飯。
不管何時回家,家裡都會幫他留飯菜,家裡都有個人在等他。
回家的時候,會幫他開門,出門的時候,會幫他關門。
睡覺前兩夫妻在床上討論這一天發生的事情,柴米油鹽醬醋茶這些事情,小孩子的問題。
結了婚,有了家。家事是很煩雜的,希望是兩個人一起分攤這些事情,所有的事情都是兩個人的事情,而不是一個人的事情。
因為我家是這個樣子,所以,我也以為應該是這樣。
 
但是,我所看到的婚姻很多並不是這樣,每個人的價值觀不一樣。
像我前男友,他就說過,他從來就沒要求過我要呆在家裡等他回來,他認為我應該去做我自己的事情。
他也覺得,我不需要幫他準備飯菜,我忙得要死,他也覺得壓力很大,每天都要回家吃飯。
他們家的那種感覺,跟我們家的那種感覺,是不一樣的。
所以,明白什麼叫門當戶對,明明在很早之前就知道門不當戶不對,但是總相信,相處之後可以慢慢達到共識,但內心終究是達不到。
 
到底,婚姻是什麼?

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我很喜歡小學生那時候的單純簡單的感情。
當我開始工作之後,漸漸瞭解到,小學生時代的感情很單純。
只是喜歡對方,而不是考慮到對方的家世背景,考慮到性,考慮到其他。
然後單純的只要牽牽手,然後分享彼此的糖果,就覺得很開心。
只是人越大之後,開始滲入許多不單純的因素了。
 
能夠互相感受到對方的愛,其實也是不簡單。
要付出讓對方感受到的愛,也是困難度很高。
 
我很愛那七年半的前男友。我相信他也愛我。
只是,我們互相感受不到對方給的愛。
 
其實這樣,跟沒有愛有何差別呢?
 
我常常覺得,如果給的是對方感受不到的愛,那跟沒有不是一樣的嗎?
我試著去表達,能夠讓對方感受到的愛,可以讓對方感動直達心底的。
追求著的是那種可以互相感動到心底的那份感覺。
當兩個人在一起的時間越長,越覺得彼此分不開。
當跟朋友去唱KTV時,第一個會想到的是,如果是他的話,他會喜歡什麼歌?如果是......
當跟朋友去吃飯時,也會開始想到,下次要帶他一起來吃。
當生活上有任何的有趣的事情、悲傷的事情,都會想與對方分享。
以上看似很簡單,但是感覺卻很難,想要找到一個心靈契合的人,感覺好難。
 
但是就算找到了,卻還是會有其他的困難點在。
人越大之後,感情就會越複雜,越是想要簡單,越是困難重重。
 
要找到一個懂得愛妳的人很難。
要觀念、想法、價值觀相似,才能體會感受到對方的付出,才能感受到幸福。

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單位很缺人,從過年前直到現在,上個月來了四個新人,都是已經結了婚的,這樣比較穩定。
看來上面的人怕了我們這些沒結婚的,不夠穩定,契約滿就走。
 
那四位新人之中,有一個新人,聽說有天忽然沒來上班了。
聽說前一天他只跟同時進來的新人說,他覺得身體不舒服,明天可能不來了。
然後真的沒來了。指導學姐不停的打他電話找他,擔心他發生什麼事情,關心他的身體,可是找不到人。
打電話打了好幾通,好不容易找到他的父母,父母說他不知道女兒跑去那了。
隔天來上班,指導學姐問他,他也沒回答什麼。然後當天被護理長約談,當天離職了。
當我聽到指導學姐跟我講述這件事情的時候,其實我比他還激動,我說,我要是護理長,我也會叫他馬上離職。
一點做事的基本態度都沒有,逃避,躲藏,不負責。
我不瞭解這樣的人,怎麼照顧病人?
其實我蠻討厭這種人的。
他沒考慮到擔心他的人,沒考慮到教導他的人,完全只考慮到自己。
這樣的人,不要留著也好,我不想以後還要卡他的班。
 
在剛畢業的時候,其實單位也出現過這樣一個學妹。
他在放完五天的過年假之後,該回來上班,換其他人放假。
他也打電話回來問,是不是能夠在放假。
回答當然是不行。之後他就消失了,連說不來也沒有,直接曠班。
學姐也擔心他是不是出了什麼事情,打電話到處找人,父母也不知道,最後到下午才知道她跑到男朋友家去了。
 
今天一個朋友說,沒有工作倫理。
沒錯,真的是這樣。
朋友說,他們也常招不到新人。
在學校所學不足事小,願不願意學很重要。
除此之外,因為上班時間與一般人不同。有新人會假借各種理由請假,一次還好,兩次三次之後,就會覺得很奇怪。
 
是不是現在的人,越來越自私,事情也都只考慮到自己。
難道沒想到會為別人帶來困擾與麻煩嗎?
 
每個工作都有他的困難點與其他工作不同的特性。
如果不能接受,一開始就不該走這一行,既然選擇了,因為是自己所選擇的道路,就該自己走下去。
我是這樣認為。

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  • Mar 31 Mon 2008 02:08
宿舍外面的花開的漂亮。
其實本來不太注意這些東西,前陣子有個朋友,會帶我出去看花看草看山看海看天空。
告訴我這些花,這些草,這些海,這些山,這些所有的一切的,跟我說故事。
或許這些故事他說過很多次,不過卻是我的第一次。
在台北這麼久,卻非常非常少出去。
看著那些花,我就會想到他,看著那些草,我也會想到他,出遊看山看海,我也會想到他,看著天空,我也想到他。
內心是淡淡的難過著。
DSC00539

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前陣子有位洗腎的孕婦,這樣的病人在我們單位是算很少的。他是一個SLE的患者。
其實這樣的患者,一般是不建議懷孕的,因為風險太大,對於孕婦,與胎兒都是。
而且因為毒素太高,一直以來胎兒就已經生長遲緩了,然後大概七八個月的時候,好像就建議去剖腹產了。
不過直到他生產之前,聽說他媽媽是不清楚他懷孕的。聽說他是未婚的。
不知道基於怎樣的立場,醫療人員是否該跟他家屬說明他的情況呢?
 
我們也常面臨癌末病人的病情告知問題。
 
自主原則(知情同意、拒絕治療、自主性自殺)?不傷害原則?行善原則?公義原則?誠信原則?保密原則?守信原則?
當做到了其中一項,有可能其他就很難兼顧,家屬不想要讓病人知道病情,病人變失去了知情同意的權力。
護理倫理常面臨到的問題:墮胎、代理孕母、器官移植、安樂死、死亡的權力、高危險性傳染(AIDS、SARS)照顧、複製人、精神病患結紮。
 
在SARS期間高危險性傳染疾病的照護。
印象很深的,一個和平醫院的護士這樣說『想想我從事護理工作也不過是為了養家餬口,請不要自私的妄用犧牲小我,完成大我的帽子,在面臨性命交關的一刻,我選擇自衛、捍衛天賦人權。』
那時候,才開始有醫生一天一萬元補助,護士一天三千元,之後抗議變成五千元。
深不知,時常接觸病患的是護士而不是醫生。有時覺得,護士大概是命賤,原來這麼的便宜。
 
我腦中響起了專三時候,加冠時候南丁格爾的誓言:
『余謹以至誠,
  于上帝及會眾面前宣誓,
  终身純潔,忠貞職守,
  盡力提高護理職業業標準,
  勿為有損之事,勿取服或故用有害之藥,
  慎守病人及家務之祕密,竭誠協助醫師之診治,務謀病者之福利,謹誓』
 
這時我也想到的醫生的宣誓:
『准許我進入醫業時:
 我鄭重地保證我自己要奉獻一切為人類服務,
 我要給我的師長應有的崇敬及感戴;
 我將要憑我的良心和尊嚴從事醫業;
 病人的健康應為我的首要顧念;
 我將要尊重所寄託予我的秘密,甚至於病人死後;
 我將要盡我的力量維護醫業的榮譽和高尚的傳統;
 我的同業應視為我的同胞;
 我將不容許有任何宗教、國籍、種族、政治或地位的考慮,
 介入我的職責和病人之間;
 我對人類的生命,自受胎時起,即始終寄予最高的尊敬;
 即使在威脅之下,我將不運用我的醫學知識去違反人道。
 我鄭重地,自主地並且以我的人格宣誓以上的約言。』
 
常常就有病患,把醫德醫德這種大帽子扣押在醫生的頭上;也有病患把沒愛心沒愛心這種帽子也扣押在護士的頭上。
或許我們醫療人員同時都會有一種感受,我們都是要養家活口,這個職業不過只求餬一口飯吃,卻必須要承受高道德標準?
小心翼翼的付出,小心翼翼的承受所有的一切。
附註:SLE是紅斑性狼蒼,用google大神來搜尋就會有一堆。暫且附註上一個網址。但是文中的那位產婦不是我所說的那位喔
http://hospital.kingnet.com.tw/essay/essay.html?pid=14497&category=%E8%AD%B7%E7%90%86%E7%85%A7%E8%AD%B7

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有時候單位會出現病人的小孩。
平常有時候看到一些小鬼,在病房跑來跑去的,沒在忙就算了,有時候正在上針下針兩班交接的時候,那些小鬼在那邊跑來跑去。
其實是非常危險的,因為我們手裡都拿著剛從病人身上拔下來的針、管路這些。每次一看到,只會在心裡罵幾句。
不過,也懶得管,又不是我的小孩,管他死活,自己的父母不管,怎麼輪的到我管。
 
有一天,病房出現了一個小鬼,年約十一二歲以上了吧,沒事就走到我們的護理站裡面去,其實已經有人告訴過他了,那是工作人員私人區域,不要進去,可是他還是會走進去,然後又很快走出來。
然後他跑到護理人員的椅子上坐,因為暫時同事在忙,沒時間坐著,所以就不管他,但是手邊的事情忙完之後,同事跟他說『妹妹,拜託一下啦,起來讓姊姊坐。』
那個妹妹一點都不客氣就回答:『我不要。』我同事還求了他兩次,一直跟他說拜託拜託。可是他還是一直不起來,我同事只好站著寫護理記錄。
反正,我有椅子坐,我也要寫紀錄,我也懶得管那小鬼,雖然我心裡已經很火了。
可是當那個小鬼開始動手翻同事的鉛筆盒時候,我更火大了,我當場罵他,『妳到底尊不尊重別人?妳爸媽、學校老師都沒教過妳,不應該隨便動別人的東西嗎?這東西不是妳的,妳有資格去打開翻動嗎?這椅子是給護理人員坐的,妳給我下來,去給家屬坐的椅子上去。』
其實是罵了一大串,不過心裡可真是火的不得了。我還很不爽的跟同事說,跟這種人客氣什麼,只是一個小鬼,連基本的尊重都不知道,幹嘛還要求他,如果是長輩就算了,還可以好好說,跟這種小鬼,根本不用廢話太多。
 
第二次又看到了這個小鬼,他又幹了一件讓我火大的事情。
單位都有擦手紙,每個月都有一定的限額量。我看到那個小鬼,抽取了起碼有超過十五張以上的擦手紙,疊成了一疊。
我當下又火大了,跟他說『妳在幹嘛?』結果他怯怯的回答我說,阿媽要墊東西,然後趕快跑掉,我遠遠看到那個病人,把那疊擦手紙折好,收到口袋去。
我心裡OS:有這麼窮嗎?!!!!
 
這時候,想到了一句成語,上樑不正下樑歪。
 
其實,平常看到很多小鬼,對父母不尊重的態度,對長輩不尊重的態度,心裡是相當無奈,想到現在人教育小孩的態度,不知道該如何是好。
對於教養小孩,我也不知道該怎麼做才好,我不知道我能不能教養出一個出色的小孩,先不談出色,光是基本做人的道理,就不是那麼簡單。
還有生活的道理,更是難上加難,或許如果我來教,也不一定那麼好,也不一定那麼出色,不過我想我也只能做到盡力,做到更好。

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是不是曾經看過鐵達尼號,當船上的人知道他們的生命即將逝去,僅僅剩下一點點的時間,要用這最後的時間來做些什麼?
記得有人想盡辦法,想要找尋活下去的方法,有人哭泣、有人自殺,印象最深刻的,是有一家人,回到自己的房間,唱著晚安曲,安詳的過完今日,也是最後一天。
 
生命的議題,從很早以前就一直被提出討論。
這部電影,算一算,應該是十年前了。記得當時我還是專科學生,還在談著純純的戀愛,但是看完鐵達尼號,卻沒有哭,也沒什麼特別的感動,好像還覺得有點搞笑。
之後常常看到一些文章,如果今天是你生命中的最後一天,妳將會做些什麼?
 
這話題有時會跟同事聊起,因為在醫療界工作的關係吧?而且我又在加護病房,生與死的變化極大的地方,早上可能病人還好好的跟你說話,晚上就死了。
更尤其好幾年前的SARS時期,許許多多大家唯恐避之不及的SARS病房,當院方徵求自願者時,心中有無限吶喊著,我要去我要去!
偏偏自己單位缺人缺的要命,自己單位都缺人了,誰要調妳出去!!
記得那時期,還跟國家政務要員(IJ)交代了一下遺言,不過說是遺言,到也不知道要說什麼,我只跟他說:『我要寫遺書,不過等我寫好再告訴你。』
國家政務要員(IJ)跟我說:『那你寫好了,在跟我講一下格式,我也參照寫一下。』
然後一直到現在,我的遺書都沒寫好過。
 
那天在捷運站,跟身邊的那位朋友聊天聊的愉快,不知道為什麼,話題帶到這邊來了。
如果,今天是你生命中的最後一天,妳將會做些什麼?
 
一直以來,我的回答都是同樣的。
我看著遠方說,我沒有要特別去想做什麼,生命就此結束也可以。
然後我轉過頭去,跟身邊的那位朋友說,其實,我現在死掉我也覺得很OK,我無牽無掛的。
從過去到現在,我的回答都是這樣。
南部的父母,有我家的兄弟照顧著,再不然,還有我姊姊在,總比我這個一畢業就離開家的人好。
我的保險,保的夠多,可以讓我父母好好的生活到死了(只要不被他們兒子敗光)。
唉呀!我只剩下生前契約還沒去買,我需要好好安排一下我的後事,才不會有人為了怎麼安排我的後事而吵架。
我的前男友,只有一開始在當兵的時候很需要我,之後我再也感受不到他需要我給他支持,其實他有我跟沒有我一點差別也沒有。
我說,我愛他的時候,用他無法感受的愛去愛他。我恨他的時候,我也狠狠的跟他說,我恨妳。
我有認真的去生活著,雖然有點糜爛,但是也算沒有什麼遺憾。
因為沒有遺憾,所以,現在生命就此結束也可以。
我那位朋友有點被我嚇到了,怎麼愉快的聊天內容,一下子帶到非常悲傷的感覺。
 
是不是因為在醫院中工作的醫護人員都是這個樣子呢?
小緣之前說,有家長不喜歡護士,是因為覺得他們很冷血,他們看多了生老病死。
 
我很冷血嗎?我不覺得我很冷血。
以前我不哭的,自從工作之後,感情卻越來越豐富,在某個感情點上,就會忍不住落淚。
 
妳覺得我不在意生死離別嗎?我最看不開的就是生離死別。
因為看不開生離死別,所以我身邊很要好的朋友比較少,大家保持著就是一種淡淡又持久的關係。
因為我好害怕分開,怕身邊感情好的朋友一個一個離開。
我很害怕是一個人的存在。
 
今天是你生命中的最後一天,妳將會做些什麼?
 
我有很認真的生活了,我也認真的對待每一個人了,我可以對任何人說,我真的沒有對不起妳(好像對不起我的人比較多一點)。

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原本昨天心情還可以,但是不知道為什麼,今天一起床心情就開始變差。
是不是因為一早看到堂貝力,他跟我說她很想可達鴨,因為一起生活了這麼久。
我只好摸摸他的頭,跟堂貝力說,沒有辦法啊,妳該知道我的情形,我跟他已經分開了,妳也不可能再跟可達鴨一起生活了。
可憐的堂貝力,雖然以前常跟可達鴨打打鬧鬧,不過我想他們的感情還是很深厚的吧?
讓我想到可達鴨搶堂貝力的衣服穿,堂貝力拿刀子搓可達鴨。
可達鴨+堂貝力
不管怎麼說,這些都已經過去了。
這樣讓我想到,一段婚姻如果結束,那留下來的小孩,是不是也跟我的布偶一樣可憐?
原本是屬於兩個人的,現在卻必須被歸屬於其中一方。
我想到我的那些玩偶家族,我的玩偶被我擬化成我的小孩。
是不是因為今天天氣很好,可是卻沒有什麼安排的活動?
這麼好的天氣......
 DSC01895
照片留著住當時的情景,卻留不住當時的情誼。

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有時候身邊的朋友,不太瞭解為什麼我們會有分學姐學妹制。
有時候別人說,我已經夠資深了,也在護理界工作八年多了,我應該是非常資深的人。我只能笑笑的說,我在我們單位還算菜鳥,我在我們單位只呆了兩年多快三年。
 
其實我們一換工作,所有的年資都是從頭算起,過去的年資,只能當作參考用,並不代表什麼。
或許有時候別人無法瞭解,為什麼有時候我們要叫年紀比我們小的人叫學姐。我們都是論進入單位的前後,而不是年紀的大小。
為什麼要這樣分呢?
因為新進來的人員,他對單位的不瞭解,對病人的不瞭解,對制度的不瞭解,對很多事情的不瞭解,所以他必須稱先進來的一聲『學姐』。
我們不是要擺高姿態,我們不是好玩才對新人嚴厲,我們對他們嚴厲,是因為這是一份生死攸關的的工作。
因為他們是新人,所以對很多事情都是不成熟的,在醫院裡,我們有權力等級是有原因的,這樣能拯救生命。
不過當在單位呆超過某一段時間之後,依個人適應程度,學習能力,還是會有所改變。
所謂師傅帶進門,修行在個人。當然也不避言有些學姐是在原地踏步,有些人卻是突飛猛進。
剛剛說的那些,也只限制於一開始。
 
以前曾經呆過的一個單位,有些不成熟的新人,總是不滿很多很多的事情,其實有時候要回頭想一下是不是自己的因素。
不懂得謙卑的人,該怎麼在一個新地方立足?簡單一句,別人憑什麼要教妳?
 

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跟一個朋友聊天聊到我小時候的事情。
小時候是住在20地坪左右的三層透天裡面,跟大伯父一家六口,還有我家一家也是六口人,外加奶奶一個。
小時候的玩具,都是爸爸媽媽在外頭撿來的,衣服也是常穿別人不要的。
家裡還有爐灶,每天都要燒熱水、洗澡、煮飯..等等的。
爐灶對我們家來說,還真的蠻重要的。
所以印象中,小時候父母會出去外面搬很多很大的木頭,劈柴、鋸木頭這些事情大人來做,然後我們就會幫忙將分割成小塊的木頭堆積在家中的某些地方。
地窖,我記得我小時候的家有地下室,是堆木頭的地方,還有屋頂。
從一樓然後搬到頂樓堆積,然後等家裡的木頭快燒光的時候,再從地下室或者頂樓去搬。
之後搬到現在住的家,爐灶也是跟著我們一起了。
在都市中竟然有煙囪,當時鄰居有很多小朋友沒見過,還真的來我家參觀了一下。
不過上次回家之後,發現爐灶已經不見了,煙囪也消失了。
現在想一想,小時候父母用了很多手段省錢,玩具、衣服從來沒花錢買過。
連平常洗澡用的熱水、開水、還有煮飯的熱水也是,煮湯也是。省不少瓦斯費、電費。洗完澡的水,也拿來沖馬桶。
當然小時候根本沒零用錢可以用,有需要的東西,在開口跟父母要錢買,我還記得我都買一雙一百元的布鞋穿。
跟朋友聊到,然後說,不就是我小時候的事情嗎?怎麼覺得好像很遙遠的事情?
我問他,我小時候從來不會覺得我很窮,怎麼長大了會這樣覺得?
到底是誰改變了我的價值觀?
 
小時候不會覺得生活不滿足,頂多只是覺得同學有很多好玩的玩具,我沒有。
同學有很多好吃的東西,我沒吃過;同學有很多......我沒有。
但是我不會因為這樣,感覺到自己有什麼不足的地方。
但是小朋友,年紀小,知道什麼?根本什麼都不懂
現在想想,父母以身教育教我們很多很多東西,是我現在言語無法表達的。
 
但是也讓我覺得錢很重要,因為小時候想要很多東西,都沒有辦法要到,因為我媽說沒錢買。
長大之後,知道錢不是萬能,但是沒錢萬萬不能。
長大之後,知道什麼叫有錢人、什麼叫窮人。
長大之後,希望我的下一代,能有更好的生活品質,所以我努力賺錢。
所以我愛有錢人。
不過如果沒有感情的前提,有錢也枉然。
我可以接受兩個人一起努力創造未來,只是別人怎麼會都認為我是個很勢利的人?
只因為我愛有錢人?我愛他有錢人的腦袋,而不是他的家族遺產。大家別誤會了。

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有天同事跟我聊到一個話題,她跟他男友交往兩三年了,可是每當談到結婚這個話題,總是不免爭吵。
不知道為什麼女人一到27.28左右的時候,就會開始想結婚,不知道是不是因為身邊的朋友都結婚的關係,還是因為怕自己身體機能老化,想趕快生小孩?未知的原因?
但是男人卻不是這樣,30左右的男人,正是在各方面正開始起步,這時候忽然有這枷鎖銬下來,難免會不想定下來。
兩性雙方面的落差,女生已經工作一段時間了,但是男生卻正開始起步,好似還沒開始玩夠,卻得必須進入婚姻。
同事說,這段時間他感覺非常痛苦,因為她很想定下來,可是她男友卻不想,所以他就想試著去認識其他的人,但是卻好像沒有遇見好的人選。
比較之下,每個人都有每個人不同的問題,好像回頭一看,她男友好像有很多問題,但是還可以,勉強勉強,好像又可以在一起(雞肋雞肋,食之無味,棄之可惜?)。
一方面,他也怕乾脆的放棄之後,他又怕遇不到好的人,怎麼說?女人的青春是不等人的,時間好像飛逝一般的過去。
 
他問我,如果當初沒有跟前男友分手,是不是也跟他一樣?
是一樣的。我這樣回答。
前男友雖然有非常多不可原諒的缺點,不過當交往三四年之後,想要分開,卻捨不得放手,感覺自己已經付出那麼多,是不是再多努力一點就可以好一點?
然後在這個是不是這樣做,是不是那樣做的想法之中,時間又飛快的過去了。然後到第八年了。
這中間當然有很多次面臨分手,但是卻沒有分,其實也是跟同事同樣的心態,很怕遇不到好的人,更尤其年紀越大,機會越少。
或許直到某位可以當我媽媽的學姐看過我前男友之後,隔天很沈重的跟我說,我跟他真的不適合,他以他媽媽的角度來跟我說,如果我是他女兒,他不希望我跟他交往。
長輩的觀察跟我們年輕人的觀察是不同的。
學姐說前男友他連跟人之間最基本的社交互動都不會,如果我跟他結婚,我一定是那個必須出來處理所有事情的人。
學姐說一個婚姻要面對的事情很多,雖然我跟他交往這麼多年了,但是請我真的想清楚,一個不會保護我的男人,是不是真的要跟他在一起?
學姐說,當然不是所有事情都要男人來處理,但是他覺得他連一些基本的態度都沒有,真的要結婚,就要有那個獨自一個人作戰的心理準備。
『妹妹,真的想清楚一點,妳還有很多機會,真的』
回想,之前Ryu的在工會的版面上用不尊重的言詞輕蔑他的女朋友,他也覺得無所謂,還認為我小題大作。
扯遠了~
 
同事問我,要是我沒跟他分手,結婚了會覺得好嗎?
會好嗎?會不好嗎?這是未知的答案。
他有她很多優點,不過相對的他有很多他的缺點,如果真的結婚了,我也知道他是怎樣個性的人,我也知道我要面臨很多問題,也做好心理準備。
不過也是因為自己害怕找不到更好的,所以得必須要忍受這些問題,這叫自作自受。
 
『妳還有很多機會』
 
有人跟我說,當有人關了一扇窗,上帝就會幫妳開一個門。
 
要機會,每天都有機會,只是看妳是不是能去珍惜。

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