冰天雪地

女人28歲以後行情會低落嗎?
類似這樣的月經文每隔一段時間總會出現。
可是每次看到類似如此的文章我總還是會好奇看一下。
我不認為女生的行情就只有在於外表而已，我想品格、想法、成熟度...其他這些條件更應該具備吧。
當然就生育而言，當然是有一定的生育年齡。但如果就婚姻而言呢?我倒不認為年齡會有多大的差別。
小孩，長大了終究還是不一定能陪伴再自己身邊。真正能陪伴在身邊的，不就是另外一半嗎?
這樣的討論，一堆憤恨不平的男生，總會說自己是好人，不被別人看上眼，等自己年紀大了，口袋滿了，就會有人投懷送抱。
然後再來譏笑一些女生，年輕的時候不選他，等到年紀大了才來考慮...等等之類的。
這樣的一堆討論，不外乎男生在意女生的還是只在外表，女生在意的還是男生的口袋。
一堆半斤八兩的男生女生，在互相討論這些，然後抱怨，攻擊對方。
我覺得這是行銷問題，在around 30行銷的賣點，與在around 40的賣點是不一樣的吧。(說賣點好像有點怪)
現在的人都只是在意年齡，而不在意兩個人之間的相處溝通嗎?
有很多男生跟我說，他們年紀越大，價值就越高。
當然我也是相信這樣，隨著時間、與社會的經驗，應該是要成正向的比例成長，但是也不是絕對。
不是所有的人隨著時間與年齡的成長，社會的經驗變多，口袋與腦袋都會增長的。
當有男生在我面前自傲的說男生年紀越大越有價值的時候，我都很想吐他我看不出來那些再公園裡的老杯杯很有價值。
同樣的問題問了小鴻，你覺得女人28歲之後行情會越來越低落嗎?
小鴻簡單的回答我，就妓女而言的，28歲之後是會越來越低。如果就生育而言，最好在35歲之前，不然生小孩會很辛苦。
其他的話，好像跟年齡一點關係也沒有。
如果你身邊只考慮你年紀很大的男人，說你皮膚變差，說你如何如何，我想，這樣的人應該也不會是你考慮的對象吧?
所以，女人們，有自信一點!

我有嚴重的網路上癮症。
前幾天我的電腦又掛掉了，看它自動關機的感覺，好像是電源的問題，反正我也不知道。
然後我就開始感覺焦慮，又開始思考該怎麼辦，不停反覆的重新開機，進入。
可是大半夜的，室友們都在睡覺，也不好意思吵，只好把問題丟給小鴻處理了。
同樣的事情以前也曾經發生過，我情緒會有點焦燥，EQ開始變低。
 
其實這是一種強迫症，我也知道。我好像一天沒有上網，就會覺得不對勁。
這已經是十幾年養成的習慣了，忽然從網路上消失，感覺很沒安全感，我看不到其他的人，也感覺自己不存在一樣。
以前會習慣上BBS站，然後搜尋上線人物，看看朋友。雖然也沒有聊天，但是有上線表示人還活著。
現在是會把MSN打開，然後看著上面的好友，雖然也沒有聊天，但是我還是習慣掛著，表示我人還活著。
 
有人說應該要把這樣的習慣慢慢改掉。
我不知道這樣的習慣對生活有什麼樣的影響，因為我已經這樣生活好久了。
 

我有個女性朋友，我知道他非常想結婚，但是偏偏她男友並不想結婚，怎麼感覺跟我以前很像?
從兩年前就聽說她想跟男友分手了，因為男友一直不想買房子，說家裡就有房子了，為什麼要買?
我那個朋友覺得她無法跟他們家的姐姐妹妹相處，還有他的父母。主要就是觀念大不同。
經過兩年之後，前陣子又問起他，他又替她男友說了一堆話，說在多話都沒有用，身邊的朋友一致認為他在替他自己還有他男友找藉口。
男友已經三十幾歲了，只有一輛車，沒有存款，抽菸喝酒，這些都是其次，主要是沒有那個肩膀願意擔負責任。
所謂擔負責任也不是全數讓男生扛下，是兩個人一起去負擔，只是在我們旁人看來，是男生認為現在的生活很好，不想負擔其他壓力。
其實無奈的故事很多，說了很多，不過就是千篇一律八點檔的情結。
我那位女性朋友一直替自己找很多的理由跟藉口，這樣的事情也已經經過好幾年了。
前兩天part time的時候跟同事提起，他說，我那位女性友人，如果會不幸福，那也全是他自己造成的。
很多理由都只是自圓其說的藉口。
怎樣的相處，都是倆個當事人的選擇，或許在別人的眼光來說無法接受，但是因為是自己的選擇，所以要對自己的選擇負責。
最近又是結婚潮的開始了，我想那位女性友人又要開始蠢蠢欲動了。
看著身邊的人一對一對幸福的結婚了，她一定又開始心意動搖了，明年一定又是一波生小孩潮。
看著別人的人生這樣一步步的往下走，真希望我那位女性友人可以穩住自己的心情。
 

以前的假日對我來說好像跟平常日一樣，現在卻很期待的每次假日。
現在假日出遊的次數比以前多出很多，出去騎單車，出去爬山，出去逛老街，出去郊外。
我本來就是很期待這樣的假日。
沒有人愛輪大夜班，沒有人愛一直輪三班。
我也希望能夠正常上下班，正常休假，如果不是為了賺錢，何必那麼辛苦操壞自己的身體。
上次跟雯茵還有她老公，冠慧還有未婚夫一起去騎單車，還一起去周杰倫拍不能說的秘密那個地方參觀一下。
還拍了一些搞笑的照片，雖然照片都不在我身上，但是感覺不錯。
騎單車現在好像變成流行了，路上好多騎單車的人，還有很多自行車車道。
下次要去新竹騎了，或許又是原班人馬，哈哈。

最近物價上漲厲害，就是薪水沒有漲，開源節流!!
本來想偷偷的去part time而已，想不到已經是公開的秘密。
上個月底我以前同事他放產假了，所以他呆的那間洗腎中心就需要一個臨時的part time人員，所以我就毛蓫自薦說我要去。
剛好開始的那幾週，我中間都沒有OFF，上起來感覺好累。
現在目前是每週一三五早上，每天六小時。
 
之前有人這樣問我『有這麼缺錢嗎?』
上週上的累，也在心裡問自己，這樣上的那麼累，卻好像沒有想像中的那麼多錢，有必要這樣上嗎?
所以問問小鴻，他認為一個月這樣有一萬就可以上下去，如果有多一萬五，那就有苦撐的價值了。
這樣一說，好像真的有苦撐的價值了，反正也短短八週，機會就沒了，還是趁機把握。
 
『有這麼缺錢嗎?』
好像真的也沒有這麼缺吼?只是真的要花錢的時候，才漸漸發現怎麼錢不夠用。
感覺自己已經有一小筆錢了，可是要花的時候卻好像覺得不夠。
想要去一趟歐洲，需要十萬元，可是卻要花幾個月的時間來存。花錢很快，存錢卻很慢。
有必要去歐洲玩嗎?我同事說，是真的值得，去其他州的地方走一走，可能你這輩子就這樣一次而已。
當你有了小孩之後，就不是那麼輕易說要出國就可以出國的。
明年，想要去歐洲。
賺錢賺的辛苦，是想要花錢也要花的爽快。
 
過去曾經有經濟壓力，現在情況已經改善，這麼多年來的努力，希望能替家裡帶來一些改善。
不過也是因為過去這樣的努力，發現受益的竟然不是我的父母，到底我這樣的努力是否有用。
 
不過我也終於可以為自己的計畫慢慢去實現了。

一直想要把我這次的雪山行寫成遊記，但是時間一天一天過去，卻遲遲沒有寫下來，當初爬完之後的感動與感受也都漸漸消失。
這次的雪山之旅，亞蕎說盡量輕便、簡單就可以，所以我也沒有帶很多東西，但也是有點重量。
因為爬完了這次之後，也不知道會不會有下一次了，基本上裝備都用借的。
首先感謝雯茵，把她的禦寒裝備借給我，防風外套、羽絨衣、禦寒帽子、手套，竟然還借了我兩雙禦寒襪子(不過我穿我自己的襪子啦)，直到登上山上之後，才知道這一整身全是名牌，雯茵，別嚇我，弄壞了我怎麼賠的起啊。
冬悅借了登山鞋給我，我還曾經穿了去承天禪寺試鞋。
冠慧借了保溫瓶給我，亞蕎借了我頭巾。
租了登山包、頭燈，買了一件排汗衫，還有兩件式雨衣。
導遊說不用登山拐杖，所以沒去借登山拐杖，不過還是感謝願意提供拐杖的秀英姐姐。
六月七號晚上集合，之後搭遊覽車由台北到宜蘭，到武陵雪山登山口。
六月八號凌晨，到達了雪山登山口，為了開始登山而準備，打開包包之後，發現為了補充能量的包裝巧克力，全都膨脹了起來，感覺非常有意思，山上，果然有冷的感覺。
在管制站口看完宣導短片之後，大家照了一張紀念照，在景觀台看著微亮的天空、山脈，然後整裝準備出發。

出發總要有個方向，第一站的目標是於2K處的「七卡山莊」，海拔2460公尺。

我們這團大約有二十幾個人，正確數字因為時間太久已經忘記了，不過主要是兩個小團體組成，還有一個獨自報名的大哥，沿途這位李大哥就很認真的到處照相、取景。
在前進第一站時，一路走來感覺很輕鬆，李大哥還說他老婆都不願意跟他一起來爬，不然像這樣走走到處看看也不錯。我還很天真的說，對呀，像這樣出來外面運動看風景真是不錯。
到達了七卡山莊之後，導遊說要休息兩小時，儲備體力，天氣太冷，躺在七卡山莊裡面，身體還是不停的發冷，前一天用熱水瓶裝的熱水，還熱著，喝了暖暖身體之後，很快又覺得冷，只好跟山上的山青人員要熱水喝，因為有太多人要了，所以又重新煮了熱水。

休息結束之後，下一個目標是「雪山東峰」，這算不算我的第一個百岳?
離開了七卡山莊，第一個到達的定點是在4K處的「哭坡」，沿途走來，風景宜人，美不勝收，我看我只能用「好美」、「好美」來形容好了，簡單。
在哭坡前的景觀台上休息，正值端午節，好多人都有帶粽子來吃，看著風景，看著哭坡的陡度，心裡想著還要爬多遠啊?

經過了哭坡，到達雪山東峰，在這邊大家開心的照相留念。遠遠的那間白色小屋，就是我們晚上要休息的「369山莊」，海拔約3100公尺。

到達了雪山東峰之後，其實已經開始擔心不知道接下來的路程有多遠，我是否可以不要影響到其他的人，要爬完是一定可以的，只是擔心速度太慢，影響到其他人。
遙望著遠方的白色小屋，我想我要加快腳步，穩定的繼續前進，所以在接下來的路途，想要到達目標的心情遠大於欣賞風景，不然沿途風景真的比一般的小山美多了。
不過最後還是到達了369山莊，於7K處。導遊說，在這邊盡量多喝水，多上廁所，然後休息一下。
到達369山莊之後，預計5點開飯吃晚餐，十二點起床整理裝備，然後吃早餐，之後開始準備攻頂。
到達山莊之後，擔心接下來的行程無法負荷，所以沒有到處亂走，找機會就呆著休息，而且肚子好餓，有好心的團友聽到我喊好餓，說他有粽子問我要不要吃，拒絕了他的好意，跟他說，我在等晚上開飯，我對晚餐的熱食更有興趣。

這時有點感覺到頭痛，應該是高山症發作了吧?亞蕎問我會不會頭痛，原本感覺還沒那麼嚴重，後來越覺得好像越痛一樣，更尤其導遊還幫你頭上按摩抓了幾下之後，我倒覺得我的頭好像快爆了一樣，導遊說帽子不要脫，不然頭冷會頭痛。
晚上開飯了，菜色不錯，快要餓死的我，裝了滿滿的一大碗(專門泡泡麵的那種大碗)，然後看著亞蕎怎麼用小小的餐盒裝一點點的菜，我還假裝好心的問他要不要一起吃，亞蕎客氣的拒絕之後，我快速的把那一大碗的飯菜全部吃完，還去裝了一大碗的湯，這樣吃完之後還是沒有滿足感，所以又吃了一些菜，被別人看到大概會以為我已經餓了好幾天了吧?

吃飽了之後，就上床去好好睡覺，亞蕎說我一點都不知道欣賞一下風景，不過我是怕我沒體力繼續接下來的旅程，而且要趁吃飽之後，身體不冷，趕快先睡一下。
我像蟲蛹一樣的用睡帶把自己包著，然後就這樣躺著，也沒有真的睡的很沉，就感覺只是閉眼休息，身邊的打呼聲不斷，直到八九點左右，開始感覺尿意，實在有點懶的從睡袋裡面爬出來，是怕冷，也不知道雨停了沒，而且山上的廁所，真的不敢恭維，上面一堆蒼蠅，味道也很重。
不過還是起床上廁所了，山上的星空很美，還有看到流星，也看到了銀河，看到了遠方深厚的雲層，閃電不斷。我想到了去年與同事去綠島，看著相似的星空，不過高山上的星空又更清楚了，我想到了在綠島上看到的流星，在心中默許的願望並沒有實現，卻同樣的一段感情逝去了。站在這片星空下，心裡想著希望心中重要的那個人，也可以跟我一樣抬頭看著同樣的星空。
十二點多起床，開始整理簡單的裝備，吃早餐，大約凌晨一點四十左右開始準備攻頂，看了一下當時的溫度是兩度，好冷。準備前進雪山主峰，10.9K處。

黑暗中只看到一整登山者的頭燈，因為晚上，所以更注意腳下，有時遠遠望過去的地方，也看不到任何的風景，沿途經過黑森林，黑暗中感覺多直立的杉木，等白天回來時，感覺像魔戒的場景一般。
準備攻頂看日出的，不過我的體力不佳，漸漸的慢慢落後，還差3K左右就可以登頂看日出了，不過我還是選擇再半山休息看一整開滿山間的花，日出。等天空整個亮起來之後，遠方的山很美，雲也很美，美麗的雪山風景，不過還是順利的登上雪山主峰，也只有匆匆照了一張像之後，就又準備前進翠池了。

雖然已經沒有體力了，一登上雪山主峰之後，大家隨即又要出發，這次去翠池的人只有一半，同事也鼓吹我一起去，所以我也一起去了，之後我就一直墊底了。去翠池的路途很危險，很多都是沒有路的，走的都是不穩定的石版。

其實翠池我並沒有覺得很漂亮，但是有海拔最高的土地公廟，小小的一間。沒有休息多久，我就準備先走了，擔心到時又拖累別人的行程。然後從翠池走回369山莊之後，收拾行李，準備回程了，然後回到雪山登山口。
兩天的登山之旅，第二天一口氣走了大約20K，所以我的腳指甲掛了，我的腿也掛了，根本沒辦法好好的走路，不過是一場好玩的雪山之旅。

最近左腳的拇趾指甲已經快要翻起掉下來了，已經可以讓我把他翻起快要呈現九十度角。
還有右腳的姆趾指甲雖然有在晃動，我想我還是不要去動它好了，指甲呈現黑紫色，非常詭異。
為什麼我的腳趾甲會搞成這個樣子?是因為上個月登雪山的關係。
有人問，腳都已經這樣了，為什麼還要爬?
除了已經上山了必須要下山以外，還有那一股從小就有的自以為了不起的骨氣，對自己的承諾，靠意志力努力的撐完。
 
最近陪同事去挑婚紗，除了同事自己個人的偏好以外，我也有我個人的偏好，才發現，原來我也是很機車的人。
拍婚紗已經變成不是一輩子才一次，所以要仔細一點，而是我花了這麼多錢，當然要照的好看，只是有些婚紗業者，會希望你挑的越多越好，所以不停的鼓吹你多留幾張。
 
最近的生活很平淡平穩，好像什麼事情都沒做一樣，可是實際上卻是穩定的一直再前進。
我喜歡這樣的感覺，簡單平淡之外，卻不會覺得無聊，不安心感。
我喜歡這種可以看的到未來，有目標的感覺，可以規劃一些事情。
而不是不知道以後的目標是什麼，也不知道對方的想法是什麼。
雖然這樣想著，可是腦中卻響起他曾經說過的話：『不是你的計劃才是計畫,我當然也有我的計畫與想法。』
我喜歡他給我一個時間點，不會催促我任何事情，大概因為是這樣，反到覺得讓他等我了，心裡不安心。
原來也有跟我價值觀很像的人。
也把人生病了是需要有人照顧的事情視為理所當然，而不是問我那妳們護士都在做什麼。
也把我的問題認真的想過回答，而不是先質問我，那妳自己本身做到了什麼。
也把我的視為他應當照顧的人之一，而不是對於我的任何情緒都先擺在一旁。

最近醫院在調查為什麼大家不願意進階的原因、改善方案、懲罰的方法。
當然心裡有一堆不滿的看法，當不停的在寫這些意見的時候，其實不確定它們接受的程度是如何。
寫了一堆，別人問，他們會接受嗎？
我回答，當然是不會接受啊。
不會接受幹嘛還要寫？
當然就是要寫讓他們知道，接不接受就是他們的決定了，可是我決定一定要寫，寫爽的也好....
我是寫爽的啦......
 
有時候看文章看久了，發現很多討論區常常會有很多正反兩面的聲音。
自己難免會贊成其中一方，或者是保持中立。很多事情都有主觀也有客觀，也可能有無數的答案。
同樣的一件事情，妳遇的到，他不一定會遇到。
即使遇到了，每個人的個性不同，處理的方式不過，接受的程度不同。
所以有不同的結局，何必要把自己的想法加諸在別人身上？
 
有時候我都會想，自己有這個雅量，去接受別人的想法嗎？
妳有多大的雅量可以接受別人對妳的批評？有多大的雅量可以接受不同的看法？
 
曾經有人說我很主觀。
因為這個主觀，所以我去問過我同事，是否也這樣覺得。
同事跟我說，一個人若沒有自己的想法跟看法，那不就被人拉著鼻子走了嗎？
在過去，離婚可能是會被很多人指指點點，但是現在呢？
當然也是會被指指點點，只是不會那麼明顯而已，不過也多了很多接受這樣情形的人。
 
很多事情都有主客觀的答案，甚至有無數的答案。
有些事情答案也很明顯只有一種，或者僅有幾種。
也有某些事情，是就是是，不是就是不是。
我們需要的只是尊重別人的看法。

我有一個存錢筒，他是娛樂金魚眼裡面的小荳荳，是一隻會飛的金魚。
這個存錢筒他從我畢業那年到桃園工作的時候一直到現在。

記得當初為什麼會買這個存錢筒，是那時候男友跟我說，他以前（還是他朋友？）曾經有過這樣的一個存錢筒，而且他也很喜歡這部卡通。
所以跟他一起逛夜市的時候，看到就買了，然後就一直到現在。
而且他說，固定存著同一種貨幣這樣感覺不錯。也忘了他是不是也這樣存，也依照他曾經所說過的話，我也這樣存著一塊錢。
因為當時他在當兵，想說如果想他就投錢進去，不過有這樣的毅力嗎？其實過一陣子就忘了。
到最後只要身邊有一塊錢，想到就把他放進去存錢筒裡面。
就連當初搬出來的時候，我還沒把他搬走，要他把我的東西寄還給我，他也原封不動把很沈重的小荳荳也一起寄還給我。
原本是叫他把裡面的錢變換成紙鈔，這樣寄比較方便，不過一方面我認為他是覺得沒時間這樣弄，一方面他也要我自己處理。
不過，不管如何，小荳荳又繼續陪伴我這麼久的時間。
從去年底開始就一直感覺存錢筒要溢出來了，因為每次丟錢進去的時候，總是要不停的搖他，而且在洞口都可以看到滿滿的一塊錢。
那天晚上，問了小鴻想看我的存錢筒嗎？他說想看，所以就把小荳荳搬到地板上（真的很沈重）。
他也想看看裡面的錢，所以我就慢慢的一直把裡面的一塊錢從小荳荳的肚子裡面挖出來。
果然，放好多的一塊錢，很難挖得出來，所以一開始也花了好多時間。

那天晚上，把一塊錢二十元疊成一疊，排排站，又花了不少的時間，等排好的時候就已經很晚了。
所以直到隔天的早上，再來從新排整齊，然後清算一下到底有多少錢？
總共有三千三百二十元，這樣除於365，大概我一天是存一塊又多一點。
我想，會不會覺得我是吃飽了沒事做～～哈哈....
小荳荳的笑臉依舊，當時的情境已不在。

哥哥準備要結婚了，這好像是家裡的一件喜事。
上次哥哥準備要結婚，好像也是三四年前，我還記得日子是訂在母親節前後。
這次準備結婚的對象，也是當時的那位大嫂。
不知當初為何交往三年準備結婚之後，又嫁給別人，過的不幸福又回來找我哥。
在這兩年多的婚姻生活中，我不知道我大嫂是不是有領悟到些什麼，不管如何，我還是希望哥哥能夠幸福的。
很想往好的方向去想，失去才知道什麼才是珍貴的，可是內心本來就一直很不喜歡那位大嫂。
但是說真的，婚姻生活是他們兩個在過的，不是我們這些外人在過，所以不管如何，給予衷心的祝福。
我想，我大嫂內心應該也是掙扎過的，不然回來再繼續與我哥在一起，他要面臨的是什麼，該應該想過。
而且過去曾經在我家住過那麼多年，鄰居也都知道他已經嫁人去了，現在又回來了。
或許，大嫂要面臨的壓力，比那個好面子的哥哥的壓力更大吧。
不過還好的是，我爸都還是明理的人，我媽...我就姑且不論了，有時候都覺得我媽常常搞不清楚狀況。
 
我哥，喜孜孜的問我何時要結婚，結婚真的好嗎？
我不懂，結婚真的好嗎？
如果兩個人在一起很愉快，沒有生小孩的打算，那我想我不會要結婚，結婚一定是因為懷孕要生小孩了。
結婚真的好嗎？
我不懂是不是所有人結婚前都會先考慮，結婚之後應該所背負的壓力與責任。
結了婚之後，對方的父母，也變成是自己的一份責任。
結了婚之後，是兩個家庭的結合，開始漸漸有了更多的牽連與羈絆。
結了婚之後，不能在說我想要如何就如何，畢竟我不是你家的媳婦，我只是你兒子的女朋友。
結了婚之後，要在一起共同生活往後的數十載，有許許多多的生活需要磨合一起成長。
結了婚之後......
我不知道是不是所有的人在結婚前都會想過很多很多東西？
我考慮兩個人之間的相處，兩個人之間的理財方式，兩個人之間的理想，兩個人之間想要的生活模式，兩個人之間想要對小孩的教育...等等之類的。
我也考慮過，結婚之後該怎麼去對另一半的父母？
套某人說的一句話，他從來沒煮飯給自己爸媽吃過，也從來沒幫父母弄過什麼東西，都是父母幫他弄，結了婚之後他要做這些，怎麼可能？
對自己的父母都沒有那麼好，要怎麼去對對方的父母好？ 卻會被對方的父母說這媳婦不懂事。
結婚真的好嗎？往後的數十載，都要與同一個人一起生活，想想，這是一件多恐怖的事情。
但是換各方面想，這是不是也是一件很幸福的事情呢？往後數十載可以跟自己愛的人一起生活。
但是兩個人可以數十載都不會變化嗎？我想，必須兩個人都要想著不斷與對方走在一起才有可能吧。
如果有一個這樣的對象，我想我會好好珍惜這樣的一個人。
 
如果真的不適合，要離婚了呢？
或許結婚前已經考慮過很多事情了，結了婚之後，也發現真的不合適了，要離婚。
如果要離婚，應該是兩個人在冷靜的情況下好好的談，心平氣和，知道彼此真的不適合對方，才考慮離婚。
如果只有兩個人那也好談，但是如果有小孩了呢？
有人跟我說，他會等到小孩比較懂事之後，知道父母親為何離婚，才來考慮離婚。
有人說他擔心小孩的心理問題，怕對小孩有負面的影響。
但是我不認為兩個不適合的人硬湊在一起，這樣對小孩就是一件好事情嗎？
早點分開，讓各自都有再次尋找幸福的空間與時間難道不好嗎？
成人都不一定懂別人的感情了，更何況要等小孩子懂？
要等小孩子來瞭解父母感情不合，那要等到何時？
等到了那時候，兩個人都已經七老八十了，還有力氣結婚或許再次找尋自己的幸福嗎？
這樣是對小孩負責嗎？那對自己負責了嗎？
到那時候，小孩子會不會認為父母把找不到自己的幸福責任歸咎在他們的身上呢？
小孩子長大了，會不會希望父母老早就趕快能找到自己的幸福呢？
有太多太多的假設性問題。