冰天雪地

日前再與同事討論關於未婚生子這個話題。
此次另一位同事的說法有比較客觀肯定，也讓我比較能夠接受。
我同事認為，未婚生子，他會考慮到的是小孩子心理層面。
在外在來說，以我們的條件薪水，能獨力扶養小孩是沒有問題，但是小孩的心理層面問題。
 
雖然說人生是自己在過的，可是還是必須考慮到其他人的因素。
雖然說，現在的同居與20年前比起來，已經是相當能讓一般人接受，但是事實真的是如此嗎？
同事認為，她與她男友已經都談好結婚，也認定彼此了，但是當大我們5歲的學姐們，一聽到這樣的事情，臉上還是會出現一些批判怪怪的表情。
雖然社會說已經比以前開放，但是老一輩傳下來的道德觀念還是根深蒂固的在大家腦海裡。
連同居都已經是如此，那如果未婚生子呢？
成人可以自我心理建設，可以思考，但是小孩呢？
單親的小孩，不是大好就是大壞，有很多單親的小孩是很成熟貼心的，有些單親的小孩卻是問題很多。
小孩之間與小孩之間會比較，我爸爸怎樣怎樣，我媽媽怎樣怎樣，那為什麼我的小孩只有媽媽呢？
小孩一定會覺得心理不平衡。小孩之間都會愛比較。
 
除了小孩呢？還有小孩子的父母們也會影響小孩。
不是所有的大人們都是成熟可以理解接受其他人的。
我們自己可以接受別人離婚、別人未婚生子，但是不代表所有的人都是如此。
那無法接受的大人們，他們的想法也會去影響小孩，也間接影響小孩之間。
大人們可能會告訴小孩子們，我們不要跟他玩，或者是跟小孩們說，他只有媽媽沒有爸爸。
我們自己不會去做這樣的事情，但是不代表別人不會對妳的小孩冷言冷語。
這樣子，小孩子的心理建設，一定要做的很完善才行。
不能說好，但是也不能說不好。
所有的事情不是都能夠預測的，只能盡量做到預防，但是也不一定能做到完美。
 
同事的一番說法我能接受。
有別於別人只單純用一兩句責罵的方式來說。
我認為一個成熟的人，會用能讓人信服的方式來教導別人，而不是單純用一兩句話來責罵。

最近又一波油價漲，而且一次漲價不少，不過對我來說好像沒什麼關係，我原本就很少在騎摩托車。
聽同事說，他一下班，也趕去排隊加油，希望能在漲價前，能省一點錢。
問了這樣一次會差多少錢？同事說，大概差了兩百多元，最少都可以買兩個便當了。
也有聽騎摩托車的同事也去加油排隊，結果等了半個多小時，天氣又熱。
問了這樣會差多少錢，他說其實才差20元左右。 ="=
喂喂....這樣幹嘛要加？去熱了半小時，結果回家喝了兩罐飲料，花的都不止那20元。
 
或許有人覺得，有必要為了那幾百元，花這麼多的時間去排隊加油嗎？
但是我想有時候是真的必要的，畢竟不是每個人都沒有經濟負擔，當不能開源，就只好節流。
能夠多花一點時間來省這些錢，那就只好花時間來省這些錢。
我想如果不缺那個錢，應該就會減少很多人這樣做吧？
當然我也不排斥有些人原本就是常常為了省小錢，而花了更多的時間跟金錢。
 
在一個月前，出去外面吃東西時，就已經知道物價上漲，去餐廳吃個飯，已經漲了10～50元不等，東西也變少，品質也變差了。
好像有感受到物價上漲的感覺。物價一波一波不停的往上漲，可是薪水卻沒有變化。
電費漲、原物料漲、油價漲、水費漲，每個都漲。
經濟越來越不景氣，越來越可以感受到自己工作有多好。
從來沒有覺得自己是選錯職業的，只能說我的職業比較累耗體力，但是卻很穩定。
越來越覺得自己住宿舍是對的，從來就不覺得住宿有什麼不好。
水電用到飽！冷氣吹到爽！當我在MSN上跟朋友說，好冷好冷......朋友都說我好機車。
感覺我會被衛道人士鞭，我是吹冷氣又開溫毯蓋棉被睡覺的人（不要打我T＿T！！）。
 
我又開始感覺，自己的工作有多好了，隨隨便便都可以比同年齡、同學歷的人存更多的錢。
與別人比較起來，我覺得自己的職業是真的還不錯，雖然稱不上純白班，但是起碼不用輪大夜班，薪水也比一般人高出許多。
只是不瞭解，像我這樣的職業，為什麼當初一直都會被人看不起嫌棄呢？別人的想法不是我能理解的吧？
雖然自己的薪水沒有辦法像科技業那樣高，但是也穩定。
而且十年後的現在，科技業已經漸漸的沒有像以前一樣輝煌，但是我的薪水卻可以抗跌，不過相對的，加薪機會也不高。
唉～～何時要加薪啊？？

長庚護士 在家放血自殺　2008/5/24
基隆長庚醫院護士蔡玉婷昨天被家人發現以輸血導管放血自殺，她留遺書說，「死後卡債就一筆勾銷」。警方懷疑她為了幫忙家裡減輕貸款欠下卡債，因為壓力太大走上絕路。
警方調查，蔡玉婷（卅一歲，未婚）被發現時右手臂插著醫院使用的輸血導管，另一端接到身旁垃圾桶，桶內已約有半桶鮮血，自殺手法特殊。
蔡玉婷在基隆長庚醫院工作七年，是醫院血液透析室的護理人員，在家排行老二，與父母同住瑞芳鎮深澳路，姊姊跟妹妹都已婚，住娘家附近。前天她向醫院請假，昨天她父母一早出門賣魚，下午三時許，妹妹回家發現她躺在床上放血自殺，救護車據報趕到，蔡玉婷早已失血過多死亡。
蔡玉婷留遺書表示對不起父母，因為生活過得很累，希望死後與銀行的債務可以一筆勾銷。遺書中還提到她已報稅，應該可以退稅，留給父母當家用。遺書旁還有一張銀行的卡債清償協商相關資料。
家屬對蔡玉婷自殺感到難以接受。家人說她很孝順，賺的錢大都拿回家，今年春節大年初一還主動回醫院值班，因為可以多賺些加班費；不知道她欠銀行卡債，更不清楚欠多少錢。
蔡家的親戚深澳區漁民代表黃文塗表示，蔡父原本從事漁業，幾年前因雇用的大陸漁工逃跑，依規定不能再雇用大陸漁工，造成漁船無法出海作業，貸款買的漁船最後只得變賣還債，經濟陷入困境。
也有鄰居說，蔡父曾向高利貸借錢，死者為了改善家計及幫父親還債，才會瞞著家人刷卡借錢欠下卡債。
動脈放血 10分鐘要命
【記者邱瓊玉／台北報導】基隆長庚醫院護士蔡玉婷以輸血導管放血的少見方式自殺，可能與她在血液透析室工作的專業背景有關；醫師指出，一個人的血液約占體重的十三分之一，失血四到五成就會休克，嚴重些會因器官衰竭死亡。
台北市立聯合醫院仁愛院區急診室主任李斌州表示，以醫院用的輸血導管放血自殺，若是從靜脈放血，因流速較慢，約血流卅分鐘以上才會死亡；但若是動脈，十分鐘就會要命，通常出現休克。血液流失百分之廿時，會覺得心跳變快，全身冒冷汗、不舒服；繼續失血下去，腦部會因缺氧而意識不清，最後因失血過多死亡。李斌州強調，生命可貴，面對困境，任何人都不應放棄希望。
 
這則新聞報導出來，我已經看過了。
過兩天，有同事問我知不知道長庚護士的事情，我說我知道。
我同事說：『我覺得他好勇敢喔。』
其實我也這樣覺得，關於自殺，我在好幾年前也曾經想過，我也仔細琢磨過很多條自殺的方法，這個方式，也是我以前想過的。
我相信，醫護人員要自殺，想死的一定會成功。
我想到了，我八年前同樣自殺的學妹『和靜』，不過她是在宿舍自殺。
我想到阿築打電話來跟我說，『西瓜』她自殺了，他去參加他的公祭了，所以打電話來順便問候一下我，看我是不是還活著。
 
我也有過一陣子，感覺很長很長的時間，天天都想著自殺這件事情，所以我想過很多很多的方法，怎樣死比較不會痛苦。
我知道我是得憂鬱症了，所以我試著調整自己的心情，我不知道該怎麼告訴自己的男朋友自己的情緒。
也在MSN上跟他說過了，我每天都想著自殺這件事情。記得他說，那他怎麼辦？我知道我男朋友是沒有什麼力量可以拉我離開那種情緒。
我也無法把我的情緒帶給他，他總認為我應該處理好自己的事情，尤其是情緒。
那時候，每天除了上班下班，回到宿舍，上網睡覺，出門買便當，到男友家，再也沒有其他的活動。
沒有出去逛街，買東西。當我改善之後，我又再度去美容中心做臉時，那邊的小姐，拿著我的簽名單跟我說，我已經整整兩年沒有去做臉了。
我想，我也整整兩年沒逛街，出去活動。感覺有很長很長的時間，一回到房間，睡覺時候就開始哭，醒來上大夜班時，也開始哭，哭完了再去上班。
也失眠，除了玩線上遊戲，就是吃安眠藥睡覺。
真的離職之後，我才知道原來我們那個大夜班的固定班底，好像大家都忽然變成這個樣子，只是大家沒提，直到要離職了，才說起這個原因。
我想，是不是忽然間，大家都忽然中邪了？當時曾跟男友說過，我想要換工作，男友覺得那是我的選擇，不需要問過他的意見。
我不知道是他表達不好，還是真的這樣認為，他說反正我只是想脫離那個環境，從來就沒思考什麼原因。其實我心裡很受傷。
 
最近提到這件事，朋友說，我那陣子憂鬱症，我男友在幹嘛？幹嘛？他能幹嘛？他什麼都不能幹嘛吧？
朋友說，難道他都沒想過要幫妳什麼？替妳做什麼？想？他會想嗎？他想不出來，也不想做吧？
我跟朋友說，男友他有他的工作壓力，而且這是我自己的事情，我要自己解決，而且他也不知道該怎麼幫我吧。
朋友斬釘截鐵的又跟我說一次，他真的不愛妳。
『一個愛妳的男人，怎麼可能放妳一個人沈浸在那樣的情緒那麼久呢？』
『其實，我也沒跟他講很多，他不懂，而且他會感受到我給他的壓力，他又會更不知道該怎麼面對我。』我說。
那我室友呢？我那時候好像沒有室友跟我一起住耶，房間只有我一個。
朋友跟我說，如果是他，他會怎麼做，他絕對不會放我一個人在那樣的情緒裡。
朋友說他以前女友的媽媽，也是憂鬱症，在他女友不在台灣這些天，他天天都會去敲他家的門，確定他媽媽還活著沒事。
我說，我是有病識感的，我知道我自己是怎麼了，也知道什麼該做，什麼不該做，我是念醫護的。
我也有遇過憂鬱症的朋友，我知道那種情緒是連自己都會陷下去，拉不起來，所以我知道我男友更不可能幫我，不怪他。
朋友說，為什麼我老是要幫他說話。否定他，好像就是否定自己一樣，所以，就會幫他說話。

四川地震已經過去兩週了。
醫院有募集自願前往災區賑災的同事，原本單位有很多人要報名，後來好像有其他的因素，所以最後只剩下我一個了。
『雪妖，妳真的要去四川嗎？』『是。我要去，我還有台胞證，我可以馬上出發。』
單位副護理長當時問了我三次，我都給予肯定的答案。當時也是有其他同事說要一起去。
到最後，好像要去的只有我一個，有很多人都來問我，妳真的還要去嗎？有很多人來勸我不要去。
『是啊，就算單位只有我一個人，我是真的想要去。』
不過事情已經過去了那麼久了，醫院也只派去了一批，之後再也沒消息，倒是蠻失望的。
 
當我跟朋友說我可能要去四川賑災時，我看到他的臉色很難看。
他說：『我知道妳很想要去，我知道妳曾經跟我說過妳一直都很想參加這類型的團體，可是如果妳能不去，我會很高興。』
我不知道該怎麼說，我知道在地震發生過後第二天就有自願名單產生，也隨時可能會派遣過去，知道餘震還有，還有其他的危險，可是還是想去。
因為我的人生，也沒什麼牽掛。有需要我特別牽絆的人嗎？好像也沒有。
我說：『如果我今天是有家庭的人，我會考慮到我的家庭，可是我是單身，我只有我一個人。』
 
當時討論地震的事情有很多，大家也都很關心。
看到有些朋友的文章，批評大陸的住宅、政府的監工、人民的福利這些。
我對住宅不懂，但是那麼大的地震，那些人民居住的地方，有多少房子是經的起考驗的？
我知道大陸不比台灣，台灣的有錢人太多，但是大陸窮苦的人很多，當然有錢人也是超多。
我心裡有種感覺，怎麼會拿台灣的標準去衡量大陸呢？發生事情了，光是這樣批評有什麼用處？
 
有同事知道我報名要去四川，他來跟我分享他以前同事也去參加過921賑災。
不過他說，當時有很多的物資、醫療用品很浪費，因為地震一發生，各界的捐款救助都來了，物資根本相當足夠。
他說他同事，去參加賑災，有很多醫療藥品浪費，覺得很可惜，還帶了好多很貴的藥品回來。
也因為四川地震，各界的捐款響應。
最沒好感的還是慈濟，在各個捷運站出口、觀光入口、還有我們醫院門口（跑到別人的醫院來了！！），要妳愛心捐款。
因為總會遇到一些很酸的人，不捐款就說妳沒愛心，請妳發揮愛心這些話。
感覺聽到有人拿愛心這種大帽子，壓在所有人身上。
知道慈濟的捐款募集，有時候也是關於於那些所謂有愛心的志工的『等級』，所以非常反感。
 
也因為四川地震，我們有個同事剛好去九寨溝也遇到了這場地震，單位很多同事都很關心他有沒有出事。
後來知道他是安全的。他回來之後，也跟我們講述了他在那時候的情況。
我跟朋友說，我們那位歷劫歸來的同事，回來講了十五分鐘的單口相聲，讓我拍案叫絕。
十五分鐘絕無冷場，讓我真的很想錄音下來。
他說他講的很悲情，為什麼我們全場的人都笑翻。
朋友說，是不是當護士的都這麼樂觀？都可以把一件很不好的事情，變的很有去？
我也不知道，或許是因為這樣的個性，才能繼續在這職場做下去，不然老早就自殺去了吧？

牙套，戴五年了。
為什麼戴這麼久呢？
最大的原因是，幫我服務的醫生也在美國執業，一個半月才調整一次。
另一個原因是，原本今年九月要拆，但是我覺得牙齒有點不好看，又拔了一顆，其實是給自己自找麻煩，只是希望更漂亮一點，反正都弄了。
時間又要拖更久了。
曾經說，牙套拆了，就可以準備結婚了。
我想，牙套可能會拆不掉了，因為嫁不出去了。
我想到當初帶牙套前，醫生要把牙齒弄得鬆動，在牙縫與牙縫間放一條橡皮筋。
牙齒非常的酸軟痛，無法吃東西。
第一天要吃麵時，根本咬不下去，也不知道該怎麼辦，很想哭。
記得裝牙套最痛的那段時間，每天的東西只有蒸蛋、豆腐、粥。
其實我連蝦仁都咬不動的，那時候有感受到老年人咬不動的可憐。
這樣的情況，持續了一年左右就開始改善了，也慢慢習慣。
當時有瘦一點，但是一可以吃之後，我又開始大吃了，誰叫我貪吃。
別人問，不會痛嗎？會痛，當然會痛，但是跟肚子餓比起來，就讓他痛吧。
我想，牙套可能明年就可以拆了。

我不知道是不是我的思想前衛，還是我太過於單純。
 
之前曾經跟同事討論到一個問題，關於未婚生子。
因為總找不到合適的另一半，同事他說他是堅持如果1＋1沒有>2，是絕對不會結婚，一方面也是一個人慣了。
但是還是會想要有小孩的...
我後來發現，非婚生子女，母親擁有100％的監護權。
民法第1066條規定: 「非婚生子女或其生母, 對於生父之認領, 得否認之。」
所以，我在想，以後單親家庭會不會是一種趨勢？連結婚都可以省了？
只要女方能獨立撫養小孩，我想父親是不是可以被省略的？
當然父親也有他的職責在，在現在社會的一個道德價值觀，未婚生子還是被用異樣眼光所看待的。
就某些觀點來說，我覺得如果真遇不到好的另一半時，未婚生子未嘗不是一件壞事情。
就經濟上來說，以我的職業，獨力扶養一個小孩，與背房貸，確實是比較辛苦，但也並非不可能。
但是就沒考慮到小孩子從小生長的情形，有些人認為還是應該要有完整的家庭。
但是就算是完整的家庭，如果父親沒有盡到當一個父親的責任時，那維持這這個家庭的意義又是何在？
但是也或許我考慮的點太過於單純了，有朋友跟我說，獨立撫養小孩是一件非常辛苦的事情。當然也有許許多多的道德勸說。
 
我在想，20年前，連婚前性行為、同居都不被允許，但是20年後的現在，這些所有的一切都視為理所當然。
那是不是在20年後，有能力的母親，都可以獨立撫養小孩，而且還不會有人來爭的情形？
這樣以後父親的存在價值在那裡呢？
不知道有誰可以說說看他的看法？一同討論看看這個話題。
當然，如果能結婚當然是最好，我所說的，是在沒有可認同的另一半時，卻又很想要有小孩。
別說認養一個小孩，我以前也想過這個問題，後來才知道，原來要有一個完整的婚姻才可以認養小孩。
 
想法很多，沒有好好整理，文章有點雜亂了。

我覺得人的記憶就像水晶球一樣。
很多很多的記憶，當越來越淡忘的時候，水晶球就會越來越暗，最後沈在記憶的最底端。
但是記憶如果還是很鮮明的時候，水晶球是很明亮的，浮在記憶的最頂端，閃耀閃耀在每個人的心中。
妳永遠都不知道何時會有人來幫妳把水晶球擦亮，或者妳自己不斷的擦拭它，不想忘記。
有時候，人生就是會遇上這樣的一個人，把妳遠早的記憶不斷的喚醒。
 
最近也總有一個這樣的人，不斷的喚醒起我很多很多的記憶。
想起很多小時後曾經經歷過的事情，想起小時候很多很苦的日子。
朋友還會哈哈大笑，說為什麼我們兩個的年代是一樣的。
我也覺得，為什麼我的年代是與長我七八歲以上的人年代是一樣的？
當我聊起很多過去的事情時，對方也有相同的感動，也同樣經歷過那樣子的辛苦日子。
過去，從來不會跟另一半有同樣的共鳴，因為我知道他沒有經歷過真正的苦日子，但是跟其他人比，還是相差太遠。
有時候認識一個人，也會相對的喚醒自己內心的某些東西。
五月十八號國際博物館節，所有的博物館入館一律免費，所以與朋友一起去故宮博物館走走。
入館的時候，已經是有點晚，大約下午兩點，閉館時間是五點，短短三小時的時間，感覺非常不夠。
才從一樓走到了二樓，根本還沒逛完。一路上聽朋友講一些文物，然後兩個人一起欣賞文物。
有些東西他知道，他告訴我，有些東西我瞭解，我告訴他。
原來才知道，我也知道這麼多歷史故事，當然有很多都是稗官野史，很多很多的小故事。
我說以前不愛唸書，但是對一些無關考試的東西就很有興趣。以前很愛看書，但也都看一些無關緊要的東西。
朋友對我很崇拜，他說我怎麼會知道這麼多東西。我自己也不敢相信，原來我知道這麼多東西。
還有很多沒有看到，還有很多不瞭解，兩個人同時覺得，如果有導覽就好了。
才發現有些人有聽耳機，原來有語音導覽，同事說，語音導覽可以去借，不過要收費。
下次還要再去看一次，不過可能要提早時間了，發現三小時大概只走了一層又多一點而已。
故宮有三層樓..........
忽然間對博物館產生興趣了，可能喚醒我很多記憶深處的東西。

那天跟同事又聊到以前的事情，同事他們是在病房工作，他們說每次他們病人要送到加護病房時，都會很緊張，因為那邊的小姐都很兇，很怕被電。
問我是不是也是那樣，當然我也擺出一副病房小姐來交班時候的臉，然後我說我其實都不愛聽病房的交班，因為他們的交班有時候很沒重點，沒有我想要的重點。
所以每次聽完交班，我還會自己翻一次病歷，而且他們交班時，我只會說『好，好，好。』期待他們趕快交完。
病房的交班常常都是以日子發生什麼事情來交班，5/10 今天病人怎樣怎樣...5/11 今天病人又OOXX...這些。
我喜歡的交班是有系統性的，有時候依照病人的診斷不同，而有系統性的交班。
像我交班會從呼吸系統交起，病人的意識、循環、血壓、報告、用藥、管路...等等的，我最怕跳來跳去，因為有時候頭腦不是很清楚的時候，根本反應不過來。
在跟同事講這些病房與加護病房不同的觀點的時候，兩方分享起來是很有趣的。
我說：『我不會很常機車啊』，同事說：『妳的不常機車是？別人十次裡面有十次機車，妳是十次裡面八次很機車吧～～妳看妳這張臉，標準的交班時的臭臉。』
大家這樣嘻哈的互虧，我說：『因為我們加護病房的小姐，都很自命不凡，其實也沒有厲害到那裡去，不過還是會跩一下。』
我覺得在加護病房跟普通病房不同的地方就是，我們真的走的是護理，比較專業的那方面；而病房，走的比較心理層面，也要常常面對家屬，雜事很多。
同事說其實也不能怪他們，他們一次都要照顧十個以上的病人，更尤其那種要轉加護病房的，要交班的事情一定是滿滿一疊，而我們只要照顧兩個到三個病人就可以了。
我其實覺得走加護病房不錯，有很多很多的優點，而且加護病房人多，要求助的時候，也比較多人手，只是要會面臨很多機器而已。
而且我覺得最好的是不用面對家屬，雖然還是有會客時間，但是起碼是短暫的幾十分鐘就結束了。
我覺得有很多好處，但是也要看個性。我覺得加護病房的小姐，總是有一份自己的自信、自傲，如果沒有這樣的信心，該怎麼面對病人呢？
如果沒有自信，怎麼對很多病情判斷？或許這也是一種傲慢吧？
在想著想著的時候，又忍不住熱血澎湃，真懷念過去大家一起忙，一起聊天的日子。
 
也想著想著過去，過去生活中好像都只有工作工作，在工作上不停不停的努力。
因為我只在工作上努力了，就會獲得一些回饋，或許比例不一定一樣，也有可能做白工，但是還是會獲得一些經驗。
因為這樣，我也想到以前也很沈迷在線上遊戲之中，先撇去外掛的作弊方法來說，玩線上遊戲的時候，只要我努力了，就會獲得相對應的回饋。
也因為這樣，從那之中獲得許多的滿足感。在工作、線上遊戲上，只要願意付出，就會有所獲得。
我不是工作狂，可是覺得工作是我生活的一部份，就跟上網一樣，網路也是我生活的一部份。
我也有網路上癮症，沒有網路，我會感到不安。如果MSN我沒掛在上面，我也會感覺非常不安。
總是要開著電腦，看著MSN上面的朋友，我才會感到安心，感覺原來自己還活著，而不是一個人。
看來我很嚴重了...........

感情不是努力就可以獲得的。有時候不管怎麼去努力，去做了，對方沒感受到，就什麼都不是了。
在感情裡，我感受到那道價值觀的牆，擋在我與那七年半的男友之間。
 
有次跟朋友走在路上，忘記是發生什麼事情了，好像是天氣很冷，我跟他說：『拜託，妳把衣服穿好好不好？』
對方竟然感受到我的關心，當下我真的感動到紅了眼眶。我不可置信的說：『妳竟然聽懂了我說的話耶。』『OH！MY GOD。』
我跟他說，我一直覺得我是外星球來的人，我以前男朋友老是聽不懂我說的話，他老是覺得我講話很有敵意。
可是我也覺得他講話很有敵意，可是我都必須把這些話消化一番，然後想成好的，所以我才會不停的埋怨，為什麼我必須老是當那個善解人意的人呢？
雖然他也老說，我都是自以為是的善解人意。朋友跟我說，我一點都不是外星球來的人，他也是男生，他從來就不覺得我講的話他聽不懂。
不過我還記得那天，我真的是內心百感交集。
 
有時候偶而會講起過去，講到前男友的不好時，我都還會講一句話，一直都沒有發現。
朋友有天很不高興的說：『雪妖，妳有沒有注意到，每次妳抱怨完的時候，妳都會說其實她也沒有那麼壞啦，我真的跟你說，妳的前男友真的一點都不愛妳。』
『我從來就沒覺得他愛過妳，他愛自己、在乎自己永遠比在乎妳的感受還多，我這樣聽起來，一直覺得他是活在自己世界裡的人。』
『其實他也有他的優點啦，他也不是對我那麼差的人。』我這樣說。
『我不知道七年的感情可以這樣深，當妳跟我說妳發生過的一些事情時，我心裡都會有一個疑問，妳男友在幹嘛？妳男友知道這些事情嗎？』
『我一直聽到你說他也有他的優點，他的意思不是那樣的，我不知道你在替他解釋什麼，原來這就是七年的感情。』
 
我不是完美的一個人，我也有人性的黑暗面，我也會埋怨、怨恨，當我得不到我想要的關心與回饋時.......
因為我夠瞭解他，我知道他在想什麼，我知道我說什麼樣的話他會生氣到跳起來，我知道我說什麼樣的話會讓他感覺被我狠很捅一刀的感覺。
我真的不是完美的人，我努力過，我對他好過，因為得不到我想要的，所以我用我感受到的方式對他，我也對他冷漠，對他講話尖酸刻薄。
我真的不是一個完美的人，我也想表達我對這段感情的不滿，所以互相折磨對方。
我為什麼不對對方好一點？我真的努力過了，我一開始不是對他那樣的，可是我感受到的回饋是相當少的。
感情是投接球遊戲，一定要有一來一往，當好的感受我感受不到時，我也開始會用尖銳的手段。
我不是完美的人，這一段感情的不美好，我也有一部份的責任。但是我真的有努力過了。
一段感情的結束，雙方面都有責任，也是雙方的不適合，不該怪誰，但是心裡的感覺，就是各自心裡的。

每個人都會後悔一些事情吧？所以從很久以前，我就決定不做讓自己後悔的事情。
如果這件事情不做，我可能會後悔吧？如果有這樣的念頭，我就會去做，不讓自己後悔。
如果是無法做的事情，因為有自知之明，所以也沒有後悔的理由。
只是，年紀小的時候還可以這樣想，但是後來發現，年紀越大，做出後悔的事情機會就越大。
時間是一條單向道，過去了就不會再回來，所以也必須不斷跟時間賽跑。
我曾經是這樣期許自己，不要做讓自己會後悔的事情，不過事與願違。
 
十年前曾經有個愛我的射手座男生，因為當時感情不夠成熟，無法調適自己的心情，我放棄了他，而選擇了另外一個。
我之後一直努力著，希望我選擇了另外一個之後，不要讓自己後悔，一定要過的幸福。
我一直保留著那位射手座男生的一件外套，在與另外一位男生交往時，時時提醒著自己，不要讓自己後悔。
這十年來，他都記得我的生日，前幾年，都會打通電話跟我問好，後幾年最少都會傳簡訊給我，等到他生日時，我就只會傳簡訊給他。
因為我的生日在他的生日之前，我們兩個同樣是射手座。
另外一個男生對我冷淡的態度時，我就會跟他說，我的射手座男生把我捧在手心裡疼。
他就會跟我說，不要把他與他做比較，他與他是不同的兩個人，要我珍惜眼前的。
之後就再也很少提到我的射手座男生。但是，每當我與另外一位男生爭吵時，我心裡就會開始後悔。
一直到分手之後，我那種後悔的心情，越擴越大。
有句話說的好，失去了才知道珍惜，說的真是沒錯，知道自己錯過了人生中最好的人。
有人跟我說，為什麼不去把他追回來？既然我已經恢復單身。
當然若真的要說，我也算是追男一族，泡MAN我應該有一定的功力。
我說，那已經是十年前的事情，十年後的我，與十年後的他，已經變的不一樣了。
我不想破壞我心中那種對他美好的感覺。
他在我心中擁有某一種地位，一個大男孩對我的一份真感情。
我才知道，不是每個人都願意為對方犧牲的。
跟他之間也有很多平淡幸福的回憶，也曾經是我一直想要追求的東西，但是一直追求不到。
 
我永遠永遠都記得，他曾經說他忘不了我的笑容，那是他最深的依戀。
我永遠永遠都記得，我們曾經一起研究超市的廣告單，看那種東西最便宜，可以買回來煮當午餐。
我永遠永遠都記得，我們一起看著手牽手的阿公阿婆幸福的從我們身邊走過，我還回頭癡癡的看。
我永遠永遠都記得，我們每週都會去逛一次我們已經逛爛的夜市，然後買鵪鶉蛋回來剝蛋給對方吃。
我永遠永遠都記得，我們一起去常吃的路邊攤麵店，總是會給我們加好多好多的料。
我永遠永遠都記得，我去他的學校網路教室上網，等他下課。
我永遠永遠都記得，我要他削蘋果給我吃，然後我卻站在很遠的地方，要他送到我手上。
我永遠永遠都記得，我們曾經去控土窯，一起度過的學生時期。
我永遠永遠都記得，我們曾經去買戒指，他戴在手上，我把戒指戴在脖子上。
我永遠永遠都記得，我們曾經有過太多太多的美好，一起看過的夕陽，一起走過的海邊，一起爬過的山路。
我永遠永遠都記得，他總是一再一再包容我的任性，給我多很多寬容。
我也永遠的記得，我曾經傷他那麼深，在他的懷抱中不停的哭泣，卻還是要選擇分離。
我永遠記得，他包容了我的最後一次任性，讓自己受傷很深，也選擇原諒我。
我也用心記得了，我在心裡的某處，留下了遺憾，是永遠的遺憾。
 
這件衣服是他的，他沒有穿過，他說是他某位親戚給他的衣服，我說我喜歡，就一直拿來穿了。
因為喜歡，也因為紀念，很常穿，也很常洗，所以就變成這樣了。
十年了，衣服已經破成不成樣子了，卻還是一直在我的衣櫥裡。